Filha de Iemanjá

Em casa

2011-04-10T12:35:00.000-07:00

Me sinto orgulhosa de ter tido a coragem e a força de ter a Gigi em casa. Quem passou por isso sabe o tamanho da pressão para que você desista da ideia. Os medos, as inseguranças, as neuras de todo mundo recaem sobre a mãe que opta por um parto em casa. É claro que há riscos. No hospital também há riscos.

Me sinto orgulhosa porque acho que faço parte de um movimento importante de resgate da nossa força feminina, de resgate do respeito pelo nosso corpo e de crença na nossa origem animal. Confesso que parece meio clichê tudo isso, mas é isso mesmo. Vivemos numa sociedade onde as pessoas não querem sentir dor, onde ninguém presta atenção no que está acontecendo com seu próprio corpo. Sentimos dor de cabeça e, sem refletir sobre o porquê da dor, imediatamente tomamos um comprimidinho. Bebi pouca água hoje? Me alimentei direito? Dormi pouco? Comi queijo demais? Sei lá... Deveríamos estar mais atentos ao que nosso corpo nos diz. Um copo d`água poderia resolver a dor de cabeça em minutos. Ou comer uma maçã, tirar um cochilo...

Não nos permitimos mais sentir dor - dor esta que seguramente reflete algo que está acontecendo internamente. O mesmo acontece no parto. Não que a dor do parto se compare a uma dor de cabeça, não é isso que quero dizer. Mas acredito que a dor do parto pode ser transformadora. Parir um filho ativamente, com suas próprias forças, é uma sensação incrível e que deveria ser experimentada.

Sempre digo que NÃO acho que TODA mulher deva ter um parto em casa. Acho que toda mulher deve parir onde se sente mais segura. Em casa ou no hospital, tanto faz. O mais importante é que a mulher esteja confiante e feliz. Afinal, esse deveria ser um momento de alegrias e não de sofrimento.

Não sou uma apologista do parto em casa. Sei que há riscos e defendo que haja pré-requisitos para que uma mulher opte por parir em casa. A saúde da mãe e do bebê vêm em primeiro lugar. Sempre.

Sou uma apologista do parto natural, isso sim. Defendo a não-intervenção. Quer dizer, defendo também as intervenções necessárias, inclusive a cesárea, que salva milhares de vidas e merece respeito. Mas sou contra as intervenções desnecessárias, essas feitas para apressar um processo que deveria transcorrer naturalmente, essas que não respeitam o relógio biológico, essas que contrariam os astros.

E, infelizmente no Brasil, vivemos uma realidade de incontáveis intervenções, a maioria desnecessárias. Vivemos uma realidade de violência contra a mulher nos hospitais. Estamos nas mãos de médicos (mal) treinados para abrir, tirar e fechar, como se estivessem resolvendo um problema. Como se o parto fosse algo que médicos fazem. Não são eles que fazem os partos. Somos nós que devemos parir nossos filhos.

Piscina de bolinhas

2011-03-24T19:44:00.000-07:00

Sábado passado, logo que acordei, pensei: vou levar a Gigi numa piscina de bolinhas. Não sei exatamente de onde tirei essa ideia. Achei que poderia ser legal, só isso.

Fiz mil coisas o dia todo, sempre pensando na piscina de bolinhas. No finzinho da tarde, arrumei a Gigi toda princesa e lá fomos nós. Os três pra piscina de bolinhas!!! Chegando lá, descobri que o ingresso dava direito a meia hora de piscina. Perguntei, já sabendo a resposta, só por perguntar, se não vendiam meio ingresso, quinze minutos. Achei aquilo um exagero. Meia hora! Quem é que fica meia hora numa piscina de bolinhas?

E não é que meia hora passa rápido? A Gigi ficou a meia hora inteirinha lá, brincando, empolgadíssima, vendo as outras crianças passarem por ela feito foguetes, a mil. E ela lá, afundando lentamente na piscinha de bolinhas, achando graça, gargalhando, dando gritinhos...

Contabilidade

2011-03-02T16:24:00.000-08:00

Vamos aos números, porque eles não mentem jamais!

Há 19 meses descobri que estava grávida. Foram 3 meses de enjoos. 18 quilos a mais. 4 ultrassons. 2 chá de bebê. Umas 2.000 fraldas descartáveis. 40 semanas de gestação.

Ainda bem que era 1 bebê só.

Há 10 meses a Gigi nasceu. 22 horas de trabalho de parto. 10cm de dilatação. Incontáveis contrações. Ela pesava 3,350 kg, media 49 cm.

Agora já tem oito dentes, onze quilos, 4 chupetas, 6 avós, 1 primo, 1 prima, muitos brinquedos e incontáveis fãs.

Perdi 21 quilos, deixei de fumar umas 500 carteiras de cigarro (gente, como me orgulho disso!), troco umas 5 fraldas por dia e dou incontáveis risadas.

Saldo positivo!!!

Frescuras

2011-03-02T15:53:00.000-08:00

Depois que a Gigi nasceu, ficou difícil escrever aqui... Não que eu não tenha mais assunto. Pelo contrário! Se tenho! Mas é que das duas, uma. Ou fico aqui babando e escrevendo sobre como ela é linda e como a vida ficou mais gostosa... Ou fico aqui contando as nossas experiências diárias de amor e fofura.
E mais, ao mesmo tempo que tenho vontade de gritar para o mundo o quanto a maternidade me faz bem, penso: isso é uma experiência pessoal e intransferível que só interessa a mim mesma e pode causar inveja.
Daí se acende o alerta vermelho na minha cabeça e desisto logo de escrever.

Fresca? Eu? Imagina!

Amor.

2010-10-25T10:18:00.001-07:00

Enfim, aos quase 60, antes tarde do que nunca, ele experimentara o amor. Ou melhor, o Amor. Não que não houvesse amado até então. Certamente amara. Mas era um tipo de amor por obrigação. Amor de filho, amor de pai, amor de marido. Amores obrigatórios. Ai dele, se não sentisse! No entanto, a vida passara e ele nunca se arriscara num simples: eu te amo. Todas essas pessoas, pais, filhos, mulher, deveriam contentar-se com gestos carinhosos. Palavras de amor, nunca! Para ele, era como meter-se em um território desconhecido, uma rua sem saída. Era como se, uma vez ditas tais palavras, para sempre houvesse uma dívida a pagar. Ele se sentiria um cafajeste, um mentiroso, um crápula... afinal, o que era o amor? Que espécie de sentimento era esse, tão falado e tão pouco palpável? Dizia de brincadeira, mas não sem um pouco de verdade, que detestava a humanidade, o ser humano. Eis que de repente, sem que pudesse dar-se conta, estava amando. E de verdade. Amor daquele mais puro, mais profundo. Aquela garotinha, tão pequenina e tão gorducha, nunca poderia imaginar o impacto que causara. Seu sorriso de dois dentinhos, sua carinha feliz. Ali estava o Amor. Nela residia o encantamento.

Mães da Pátria

2010-09-22T13:28:00.000-07:00

Gente, entrem nesse link: http://wp.me/pMm1F-kf

Mães da Pátria! Bem legal!

As fotos são da Bia Fioretti e o blog dela é Universo da Bia. Visitem!

Beijos

Cinco meses!

2010-09-22T11:21:00.000-07:00

Hoje a Gigi tá fazendo cinco meses de vida! Cinco meses de pura gostosura e felicidade. E pensar que já vivemos tantas descobertas nesse tempinho! A descoberta da mamãe que existe em mim, a experiência do parto (que até hoje ecoa internamente), a tranquilidade da Gigi para mamar, dormir... Os meus quilos a menos, os da Gigi a mais (ela já pesa oito quilos! Só mamando!). A satisfação de acordar todos os dias com um super sorriso banguela, a carinha mais pura do mundo, o narizinho franzido e suas conversinhas divertidas. Presenciar suas primeiras brincadeiras, ver ela aprendendo a segurar as coisas, reconhecer um rosto familiar, firmar o pescocinho, se virar sozinha, sentar... tudo isso me completa de uma maneira que não consigo descrever. É uma vivência cotidiana e intensa do meu lado animal, fêmea.

Gudulinha

2010-08-19T12:36:00.000-07:00

Ainda não inventaram nada mais gostoso no mundo! Aliás, acho que eu deveria patentear essa obra de arte que produzi. Vai que nego resolve imitar?

A culpa é da mãe!

2010-06-18T11:17:00.001-07:00

Já ouvi várias pessoas afirmarem que os bebês, até os três meses de vida, não conseguem perceber sua individualidade, são como uma extensão do corpo da mãe, não sabem onde termina um e começa o outro, etc. Pode até ser, mas, a cada dia que passa, estou mais convencida de que, na verdade, é o contrário. São as mães que, depois de nove meses com seus bebês na barriga, fabricando-os, dão `a luz a um ser humano que é fruto da sua carne, e não conseguem separar muito bem as coisas. É claro que nós, mães, sabemos que não se trata de um único ser, mas é como se fosse. Por exemplo, se a Gigi chora (por qualquer motivo), eu fico triste. Se ela está feliz, assim também estou eu. Se seus gritinhos incomodam alguém, sinto-me como se eu estivesse sendo inconveniente. Se tem dor de barriga, parece que a culpa é minha (devo ter comido algo que lhe fez mal!). Se não tem sono, a culpa é minha de novo (será que não devia ter levado ela pra casa da minha mãe? Tinha muita gente lá...).
É esse senso de responsabilidade (pra não dizer culpa) que nos confunde, que não nos deixa perceber que somos dois, apesar de estarmos vivendo essa simbiose por enquanto...

O parto

2010-05-05T18:24:00.001-07:00

Entrei em trabalho de parto `a uma e vinte da manhã do dia 22 de abril de 2010. Ainda não sabia, mas esse viria a ser o dia mais importante da minha vida. Ainda meio insegura, sem querer acreditar que estava em trabalho de parto, voltei pra cama e resolvi relaxar. Eu sabia que nos dias que antecedem o parto, muitas mulheres passam por alarmes falsos, achando que estão prestes a dar a luz quando na verdade não estão. Então, durante as três horas seguintes, fiquei contando o espaço de tempo entre um contração e outra, cochilando nos intervalos. Uma contração a cada dez ou onze minutos. Eu sabia que se fosse mesmo o trabalho de parto, ele estava apenas começando. Tentei dormir mas não consegui. Preferi não acordar o Dudu, queria que ele descansasse pois sabia que o dia ia ser longo.
Senti que estava perdendo líquido. Fui ao banheiro, fiz xixi e pronto: lá no fundo da privada estava ele, o tão esperado tampão. Ainda assim, fiquei em dúvida. O aspecto do meu tampão, ou do que suponho que fosse, não era como me haviam descrito.
Voltei pra cama e comecei a pensar: dia 22 de abril. Nada mal. Belo dia pra Gigi nascer. Eu sempre gostei mesmo dos números pares. 22.04.2010. Além do mais, eu tinha certeza que ela seria taurina. Pronto, Gigi, já entramos no signo de touro. Pode nascer!
`As três da manhã, me convenci: estava realmente em trabalho de parto. Estava tão agitada na cama, levantando de dez em dez minutos, que Dudu acabou acordando e perdendo o sono. Contei pra ele que acreditava que estava em trabalho de parto. Ele se levantou e foi checar uns emails. Só voltou pra cama por volta das seis da manhã. Eu permaneci deitada, sentindo as cólicas e tentando dormir, até as dez da manhã, quando me levantei e liguei pra parteira. Conversei com ela, disse que estava tudo bem, que ainda deveria estar bem no início do trabalho de parto, que me sentia tranqüila. Combinamos que ela viria me ver no início da tarde, `as duas.
Desci com o Dudu por volta da uma da tarde. Fomos dar uma caminhada e aproveitar pra comprar a mangueira que faltava para esvaziar a piscina de parto. A essa hora minhas contrações vinham de cinco em minutos – Dudu ia fazendo a contagem. Ainda fomos no restaurante da comercial porque, embora eu não estivesse com fome, Dudu precisava comer pois tinha ensaio de tarde. Aliás, ele tinha um compromisso bastante importante: um show em comemoração ao aniversário de Brasília no início da noite, `as sete e meia. Bom, almoçamos e voltamos pra casa. Eu havia ligado pra minha mãe e pedido pra ela vir por volta das duas, hora que Dudu sairia pro ensaio. Pedi que trouxesse frutas, inclusive maracujá – porque ajuda a baixar a pressão – e água de coco. Eu estava absolutamente tranqüila, feliz. Não posso dizer o mesmo da minha mãe. Ela estava nervosa, mas até que disfarçou bem. Ficamos as duas sozinhas em casa, batendo papo e enchendo a piscina. Na verdade, ela encheu sozinha, com uma bomba manual que eu havia comprado dias antes. Um pouco mais tarde chegou Paloma, a parteira. Ela mediu a minha pressão, conversamos um pouco e ela fez um exame de toque. Eu estava com três a quatro centímetros de dilatação. Fiquei feliz de saber. Eu tinha consciência de que ainda faltava muito para o parto. Mas aquilo era um indício de que as coisas realmente estavam evoluindo como esperávamos. Paloma saiu para levar o filho pra aula de futebol e ficamos, eu e minha mãe, novamente sozinhas. Nessa hora, liguei para a doula, Manuela, e avisei sobre o andamento do trabalho de parto. Disse que estava bem e pedi que viesse somente no fim da tarde. Ela me disse que estava no colégio (Moara) onde dá aulas e que viria então no fim do expediente. Ok. Paloma havia indicado que eu tomasse um suco de maracujá com alho – para abaixar a pressão. Minha mãe preparou e eu, obedientemente, tomei, embora minha pressão não estivesse alta. Botei o disco da Buika (mi niña Lola) pra tocar e fiquei tranqüila, tomando o suco, relaxando e deixando as contrações virem. Por volta de quatro e meia da tarde, Dudu chegou do ensaio e, segundo ele, o astral do apartamento já era outro. Parecia estar mais quente, mais amarelo, mais silencioso. Dudu começou então com o processo de encher a piscina. Com uma mangueirinha, puxamos água do chuveiro. Pra ajudar, Paloma enchia panelas de água e esquentava no fogão. Acho que ficamos quase duas horas nesse processo de enchimento da piscina. Enquanto isso, eu tentava caminhar pelo apartamento e fazer exercícios na bola suíça para acelerar o trabalho de parto. As contrações agora vinham bastante fortes, já não eram mais simples cólicas. Entre uma contração e outra eu ainda conseguia falar, conversar. A partir daí, a coisa se tornaria mais difícil. Por volta de sete horas da noite, a Manu chegou. Me lembro de estar no meio de uma contração. Ela, muito delicada como sempre, aguardou o fim da contração pra falar comigo. Me contou que havia trazido o “pão da Gigi”, pois durante a tarde, com seus alunos do maternal, havia preparado um pão para a Gigi. Me contou que explicou para as crianças que havia um bebezinho que estava chegando, que ia nascer. Fiquei emocionada com o gesto. Só de pensar em um pão preparado por um monte de mãozinhas pequeninas, para um bebezinho que estava por chegar... me arrepio.
Bom, pouco depois disso, entrei na piscina. Ela estava bastante quente e foi preciso que acrescentássemos água fria. O alívio foi instantâneo. Nesse ponto as contrações eram doloridas a ponto de eu não falar mais entre uma e outra. O espaço de tempo entre elas também havia diminuído para dois ou três minutos, o que me exigia concentração. Eu precisava me concentrar no meu próprio corpo se abrindo, precisava respirar, relaxar, deixar doer... Eu sabia que, se ficasse tensa, doeria cada vez mais. Eu só respirava, gemia e pedia ajuda aos céus. Paloma me pedia para ir ao banheiro de tempos em tempos. Alem de fazer xixi, o fato de sentar na privada faz com que relaxemos os músculos da pelve. E isso ajudava a que novas contrações acontecessem, cada vez mais fortes. Já devia passar de dez da noite quando Paloma sugeriu que eu entrasse no chuveiro com Dudu. A idéia era de que eu ficasse de pé, movimentasse os quadris, para ajudar na descida do bebê. O que aconteceu não foi bem isso. Entrei no chuveiro e me sentei no chão. Já não agüentava meu próprio corpo, a dor era tanta que nem conseguia abrir os olhos.
Fui para a Partolândia, essa outra dimensão, que só quem pariu sem anestesia sabe como é. Dudu tentava me ajudar, mas eu já não conseguia colaborar muito. Acho que esse foi um dos momentos mais difíceis. De repente, me deu uma vontade louca de fazer cocô. Ainda tive forças para pedir a ele que ficasse dentro do box – parturiente com pudor!!! Saí, fiz cocô e voltei pro chuveiro. Sentia muita dor. Resolvi que precisava a qualquer custo me deitar. Apesar de a Paloma e a Manu acharem que eu devesse ficar de pé, andar, me movimentar, eu me deitei na cama e desmaiei. Dormi por uns cinco minutos. Na verdade, essa parte eu não me lembro, me contaram depois. Eu simplesmente apaguei e não vi mais nada. Paloma disse que é normal que isso aconteça. É o corpo recuperando energias para poder continuar. E eu realmente precisava de energias.
Me lembro de, nesse momento, Paloma sugerir um “toque” para ver como andava o trabalho de parto. Hesitei um pouco mas aceitei. Me lembro de titubear nessa hora. Tinha medo de que ainda faltasse muito para a dilatação completa. Por uns segundos me arrependi, mas respirei fundo e aguardei. Paloma disse que eu já havia dilatado nove dos dez centímetros necessários, mas que ainda havia uma “borda” de colo de útero para dilatar. Nessa hora, devido ao meu cansaço físico e `as horas que levava, ela sugeriu algo novo pra mim. Era o seguinte: com luvas e lubrificante, Paloma inseria dois dedos na minha vagina e, durante as contrações, enquanto eu fazia força de expulsão, ela empurrava meu colo para trás. Nessa hora eu estava deitada na cama com as pernas abertas flexionadas na direção das minhas orelhas. Dudu segurava uma perna e Manuela outra. Lembro da minha mãe, no pé da cama, olhando pra tudo aquilo, perplexa. Dudu foi quem me ajudou a respirar e fazer força. Eu sentia tanta dor que mal conseguia distinguir quando estava tendo contrações e quando não. Ele falava no meu ouvido que eu tinha que me concentrar pra não desperdiçar energias quando viesse a contração; que eu tinha que respirar fundo, encher os pulmões e só então fazer a força. Quando me lembro desse momento, me emociono pois sei que foi um momento crucial. Paloma já havia dito que, se não evoluíssemos, teríamos que pensar na possibilidade de ir pro hospital. Eu, na verdade, não cheguei a me preocupar. Não sei se pela confiança no processo que estava vivendo ou se era a dor que me impedia de pensar em qualquer coisa. Se não fosse o Dudu pra me acalmar e me ajudar a concentrar as forças, não sei o que poderia ter acontecido.
Esse processo de dilatar o último centímetro foi muito doloroso. Não sei direito, mas acredito que ficamos pelo menos meia hora nessa função. Foi nesse momento que Paloma começou a ver a cabeça da Giovana. Ela mostrou pro Dudu também. Ver a cara dele, com um sorriso enorme, me dizendo que ela estava chegando, foi demais. Aí eu virei um bicho. Era tudo o que eu queria ouvir. Eu estava esperando por aquele momento. Me concentrei e, sempre com a ajuda dele, fiz força.
Pouco depois, Paloma sugeriu a posição de cócoras. Dudu ficou sentado na beirada da cama. Eu me sentei no seu colo, virada para fora da cama. A cada contração eu me agachava ate o chão, apoiada nele. Nessa altura do campeonato eu estava exausta, mas tirava forças de onde não tinha. Esse foi o sprint final. Acho que foram necessárias mais umas dez contrações para que Giovana viesse ao nosso mundo. A partir do momento em que a cabeça da Gigi começou a coroar, Paloma queria que eu pusesse a mão e a sentisse, para que me desse conta de que faltava pouco. Não sei o porquê, mas eu me recusava. Eu podia ver aquela cabecinha peluda refletida no espelho. Loucura!
Me lembro da Paloma dizendo que eu sentiria uma ardência na vulva durante a saída da Gigi. Dito e feito. A minha sorte é que, entre as contrações, me colocavam uma compressa quente. Santa compressa! O que acontece nesse momento de saída do bebê é que a mãe, além de querer que a criança saia logo, teme que ela retroceda. O bebê fica numa espécie de vai e vem, até sair definitivamente. Só sei que em um determinado momento, a Paloma pegou a minha mão e botou na cabeça da Gigi, que já estava bastante pra fora. Minha única reação foi soltar um abafado “incrível”! Era mesmo incrível que aquela cabecinha quente e peluda fosse a minha filhota prestes a chegar. Depois disso, mais uma ou duas contrações e tcharan! Gigi havia chegado.
No entanto, para nossa surpresa, ela chegou meio roxinha. Eu não estava entendendo nada até que a Paloma, que havia me posto a Gigi nos braços, me tomou ela e, massageando seu peitinho, aspirou suas narinas e boca. Pra mim tudo aquilo foi tão rápido que nem tive tempo de me assustar ou pensar que algo ruim pudesse acontecer. Não sei. Talvez por ela estar presa em mim pelo cordão umbilical, talvez pelo meu instinto materno que me dizia que tudo acabaria bem... não sei. Dias depois, conversando com minha mãe, percebi que aquele tinha sido um momento de forte tensão pra ela. Pra mim não foi. Só sei que a Gigi chorou, voltou pro meu colo e pudemos nos curtir, abraçadinhas, sentadas no chão do quarto, ao lado dos bandolins do Dudu, ao lado da cama onde ela havia sido gerada...

E, como disse sabiamente Manu, esse sustinho que a Gigi nos deu foi para que não nos esqueçamos que a vida precisa ser celebrada sempre e que cada ser que nasce é único e especial.

Barriga

2010-03-08T08:25:00.000-08:00

Nunca imaginei que me apegaria tanto a uma barriga...

Descoberta

2009-12-22T12:11:00.000-08:00

A minha história começa bem parecida a de tantas outras garotas: uma gravidez imprevista. Quando descobri que estava grávida quase tive um troço. Parecia que o meu mundo ia desabar. Eu sei que hoje soa meio exagerado, mas foi como me senti naquele momento, sozinha num hospital, diante de uma médica que me dava a “pior” notícia do mundo. Eu tinha ido fazer uma ecografia para ver se meus ovários estavam bem – sempre sofri muito de cólicas e nunca me convenci de que aquilo era normal. Pois bem, no meio do exame a médica virou o monitor pra mim e disse: Ta vendo isso aqui? É um saco gestacional.
Saco gestacional??? Como assim doutora? Você tem certeza de que não é mioma? Um cisto?
Sim, por mais incrível que pareça, eu perguntei isso a ela que, com um sinal negativo de cabeça, me informava de que eu não estava doente. Saí do hospital chorando como uma criança, soluçando. Eu me dirigi à farmácia mais próxima e, com as lágrimas rolando soltas, pedi um exame de gravidez desses de urina. O farmacêutico deve ter pensado que eu estava no meu quinto filho, tamanha era a choradeira. Fiz o exame de urina - você tem que fazer xixi num papelzinho e esperar cinco minutos até que apareça uma segunda linha vermelhinha no papel. No meu caso, a linha apareceu instantaneamente. Assustada, fiquei esperando pra ver se a linhazinha desaparecia do papel. Doce ilusão. Eu devia estar muito grávida mesmo! Mesmo assim não me convenci. Liguei pro médico e pedi pra ele deixar um pedido de exame de sangue com a recepcionista. Passei lá, peguei o pedido e fui pro laboratório. O resultado saiu à noite. Positivo. É, não tinha mais pra onde correr.
Eu havia descoberto que estava grávida antes mesmo da menstruação atrasar. Inacreditável! O que era para ser um simples exame de rotina havia se transformado numa caótica descoberta.
Bom, o fato é que, litros de lágrimas depois, me acalmei, respirei e aceitei. E o mais impressionante foi que, uma vez mudada a “chave”, comecei automaticamente a curtir o momento. Foi mais ou menos como “ah, ta bom. Vou ser mamãe? Então ta.... Viva! Vou ser mamãe!!!” .
Sem querer querendo, havia realizado meu sonho de ser mãe.

Eureka!

2009-12-17T05:52:00.000-08:00

Outro dia, conversando com amigas, me dei conta: Como é bom estar grávida!!! Deve ter soado como uma brincadeira porque elas riram muito. Talvez tenha sido a entonação de “Eureka!” que utilizei. Talvez tenha sido a incredulidade daquelas que há um mês só ouviam ais, uis e arghs.

“É sério! Em primeiro lugar, não tenho mais ressaca! E isso é muito bom! Em segundo lugar, parei de fumar, o que implica em um hálito fresco e agradável. Nada de dedos fedorentos, cabelos enfumaçados, roupas empesteadas. Calculando com meu pai outro dia, cheguei à conclusão que já deixei de fumar aproximadamente dois mil cigarros. Dois mil!!! Inacreditável! Meus pulmões agradecem... e muito! E meu bolso também, porque economizei cerca de quinhentos reais de tabaco até agora. Mas, se somarmos esses quinhentos reais às quantias que eu gastava com cervejas, petiscos e afins, esse número se multiplica exponencialmente. Aff! Não gosto nem de pensar...

Agora me levanto cedo, me alimento melhor e dedico horas a fio ao meu bem-estar físico e emocional. Além das caminhadas periódicas, faço drenagem linfática, nado quando faz sol, durmo quando faz frio, vejo filmes e mais filmes embaixo das cobertas, quentinha, agarrada no gatão... Humm... bom demais! Ah, sem contar com o despertar cheio de mimos, música, café da manhã preparado, misto, suquinho, iogurte...

Vocês estão ficando com invejinha, né?! Eu sei... é bom mesmo. Aposto que vai ter um monte de garotas a fim de engravidar depois disso. E isso que eu estou só no começo!

Por exemplo, quem quer comer sem peso na consciência? Hein?!

Bom, sei que sempre existirá alguém pra me dizer que vai dar muito trabalho, que o parto dói, que dar de mamar dói também, que fralda descartável é muito caro, que.... eu sei, eu sei. Mas é aquela velha história do copo meio cheio, meio vazio...

Estou num momento totalmente “copo meio cheio”.

Depois de muito enjoar, só quero saber de curtir a minha barriga, de sentir o meu bebê crescer e se mexer dentro de mim, de sonhar, desfrutar... Tô tão feliz!”.

Sonho.

2009-11-30T07:56:00.000-08:00

Foi como ganhar um pedaço de tecido. Num primeiro momento, olhei sem saber o que fazer com ele, sem compreender pra que servia. E agora? – era a pergunta que me martelava a cabeça. Pouco depois, já familiarizada com a estampa, comecei a curtir, a ver beleza nele. Mais tarde, resolvi enfeitá-lo. Preguei botões, costurei rendinhas nas bordas, alinhavei, cortei as pontas que estavam sobrando, retoquei. Com um pouco de intuição e outro pouco de imaginação, fui entendendo do que se tratava. Um dia, feliz, me dei conta de que o que tinha nas mãos era a minha bonequinha. Boneca de pano que sorria pra mim. E como o Pinóquio, da madeira à carne, Giovana havia se transformado na minha princesinha. Minha filha. Reconheci-a. Ela, que sempre havia estado nos meus sonhos distantes, agora era real.

Engoli uma fofolete!

2009-10-19T11:38:00.001-07:00

Nós.

2009-10-09T15:42:00.000-07:00

Pouco a pouco vou começando a me sentir melhor. Os enjoos são cada vez menos freqüentes, assim como a choradeira, a irritação, o mau humor e a insegurança. Aquela sensação de que “estar grávida não tem a menor graça” passou. A barriguinha começa a aparecer timidamente e a perspectiva de ser mamãe vai me enchendo o peito. Noites completas de sono tranqüilo substituíram madrugadas agitadas de “senta-levanta-senta-deita-corre-pro-banheiro-deita-senta”. As coisinhas do bebê começaram a fazer volume e sua presença se faz notar cada vez mais. Seja nas imagens da ecografia, seja no olhar das pessoas que o aguardam com expectativa, seja no tricotar da futura vovó-coruja, seja no bandolim encantado do Dudu, que nos emociona tanto...

As pessoas comentam que estou ficando com cara de Mãerieta. E eu gosto disso.

Virada

2009-09-09T16:09:00.000-07:00

Hoje, na natação, me emocionei ao ver uma garotinha conseguir fazer a virada olímpica. Cada vez que passava por ela, que aflição! Que medo de tomar uma pernada na boca do estômago! Várias tentativas depois... ela foi lá e vlupt. Deu a virada certinha! Meus olhos se encheram de água e o nó apertou a garganta. E pensar que tem alguém dando voltas olímpicas aqui dentro...

08.03.06

2009-08-19T21:51:00.000-07:00

Por que ando dormindo tão mal? Pesadelos.
Hoje tinha um mosquito imaginário
Que não parava de zumbir no meu
Ouvido. Será que é um encosto? Um
Pedido de ajuda? Ou será um sinal para
Parar de fumar?

Jogo de Tarô

2009-08-18T20:33:00.000-07:00

Um homem caminha solitário em busca de seu destino. Os caminhos estão abertos. Não há obstáculos. Com a cabeça erguida, avança. É uma viagem sem fim. Não se sabe onde ele vai dar. Confiante, ele vai.

A chave de ouro. Recompensa pelo sacrifício. O êxito. Portas que se abrem. Decisões. Em suas mãos.

A carta. Comunicação, notícias, avisos, alertas. Necessidade de expressão, de diálogo. Coisas ditas, escritas, ouvidas. Segredos guardados.

A torre. Fortaleza solitária. Reserva, introspecção. Poder mental, equilíbrio, sabedoria. Solitude.

Os lírios, as flores. Harmonia, paz, tranqüilidade. Problemas superados. Descanso, trégua.

Boniteza do cerrado.

2009-08-13T13:16:00.000-07:00

Os ipês passam o ano inteiro disfarçados.

De repente, explodem em cores.

Fecho os olhos

2009-07-14T20:16:00.000-07:00

Fecho os olhos e me imagino no campo. Pequenina e com uma cestinha vermelha na mão. Faz sol. Vejo um cavalo marrom correndo em câmara lenta. Penso que essa referência é muito brega e apago o cavalo dos meus pensamentos. Me imagino então correndo para casa, aquela casinha de madeira lá no pé da montanha. Fica num vale. E tem um rio que passa bem na frente e eu me banho lá. É frio, mas é gostoso nos dias de sol. E gosto de ir com meu maiôzinho amarelo. Tem uns meninos que pegam piabinhas e comem cruas mesmo. Aí me canso dessa história besta e tento imaginar outra coisa. Com essa música da Bjork de fundo fica difícil. Agora mesmo ela está tendo um chilique! Bom, aí fecho os olhos de novo e me lembro de uma imagem brutal que vi num filme: um garoto cego de Madagascar andando de bicicleta. Eu fiquei tão impactada por aquela cena que não posso evitá-la em minha mente. Ele passeia com uma risada sufocada, quase sem ar. Nota-se que é uma sensação forte. Tente andar de bicicleta com os olhos fechados! Me entedio com essa história de brainstorm e busco uma tacinha de vinho do porto, pra ver se me ajuda. Aproveito e acendo um cigarrinho pra acompanhar. Pronto. Vejo uma foto minha com uns seis aninhos no clube, de uniforme, perto da ducha. Quando éramos pequenos e estudávamos à tarde, minha mãe ia com a gente pro clube de manhã. Passávamos a manhã lá, sozinhos, brincando. Umas onze e meia tomávamos banho numa ducha e vestíamos o uniforme. Íamos pra casa já prontinhos. Era só almoçar e ir pra escola. Eu gostava. O parquinho, a piscina rasa, a cancha de areia... Aí me lembro do Jojo, que tinha mesmo uns seis anos na época em que o conheci. Ele é um verdadeiro personagem. Quem o conhece, sabe. Tão pequeno ao lado daquele professor, mas cheio de personalidade. Aproveito a viagem pra longe e me lembro do vendedor de sapatos da Tunísia com sua simpatia única. Lembro-me também do Nagib, o taxista mais gente boa que conheci. “Chicas, la medina por la noche, no. Cuchillo, cuchillo.” E na mesma linha tem também o beco da facada, identificado pelo velho Caza perto da estação de trem de Lisboa. É pertinho, mas melhor irmos de táxi, não? Cara, eu tenho muita história com taxista. Teve o que me botou pra fora no meio da rua, cheia de malas e com a sandália arrebentada - num dia de verão em que o asfalto pegava fogo. Que feladaputa! Putz, derramei o vinho do porto em cima das havaianas. Humpf.

Sabedorias de Mark Twain

2009-07-13T21:47:00.001-07:00

"Viajar é fatal para o preconceito, a intolerância e as ideias limitadas; só por isso, muitas pessoas precisam muito viajar. Não se pode ter uma visão ampla, abrangente e generosa dos homens e das coisas vegetando num cantinho do mundo a vida inteira."

"O gentil leitor jamais imaginará o grande asno que pode vir a ser, até o dia em que viaja ao estrangeiro."

Sobre o tagarela de Plutarco

2009-07-13T21:41:00.000-07:00

Já dizia o filósofo: sábio é o homem que bebe vinho e se mantém calado.

“É uma surdez voluntária, de homens que, suponho, censuram à natureza o fato de terem apenas uma língua, embora tenham duas orelhas.”

“Os navios apanhados pelos ventos são retirados com a ajuda de cabos e âncoras, que reduzem sua velocidade; mas, para a palavra que, por assim dizer, escapou do porto, não há nem ancoradouro nem ancoragem.”

“Do mesmo modo que o vinho, que foi inventado para o prazer e para a boa convivência, é transformado por aqueles que são forçados a bebê-lo muito e sem mistura num veneno intragável, assim também a linguagem, o mais agradável e o mais humano dos símbolos, torna-se, por aqueles que a empregam mal e negligentemente, inumana e insociável: julgando-se encantadores, eles são enfadonhos; admiráveis, eles são ridículos; amáveis, eles são desagradáveis.”

“O que está no coração do homem sóbrio está na língua do homem embriagado.E tanto o silêncio é profundo, religioso, sóbrio, quanto a embriaguez é faladeira: sendo sem inteligência e dotada de pouco espírito, por isso mesmo faz muito barulho. ”

O Anjo Negro

2009-07-03T12:39:00.000-07:00

Eram amigos inseparáveis desde a infância. Com o tempo, as brincadeiras foram mudando. Abandonaram o pique-pega, as bicicletas e as pandorgas. Cigarrinhos de palha e goles de cachaça às escondidas eram mais divertidos. O pai dela emprestava o carro nos fins de semana, mas com uma condição: o amigo tinha que ir junto.

Certa vez, numa dessas deliciosas aventuras de fim de semana, se embriagaram, fumaram, dançaram, aprontaram. Já era madrugada e eles estavam voltando pra casa. Ela dirigia e eles se perderam na entrada da cidadezinha. Estavam no meio do nada, no meio do mato. Completamente embriagados, não viram o mato-burro logo em frente e caíram no buraco. Conseguiram empurrar o carro pra fora, mas o pneu estava furado. Entreolharam-se. Nenhum dos dois sabia por onde começar. Começaram a rir.

De repente, um homem alto, forte e negro surgiu, não se sabe de onde. Aproximou-se dos dois e sem dizer nenhuma palavra, começou a trocar o pneu. Deve ter levado uns quinze minutos, no máximo. Estiveram, os três, o tempo todo em silêncio. O homem terminou de trocar o pneu e seguiu, sem olhar pra trás. Desapareceu em poucos segundos. Nunca mais o viram.

Quem me contou essa história foram eles mesmos, hoje meus amigos também. E me disseram mais: que aquele homem era, sem sombra de dúvida, um anjo. Um anjo disfarçado de homem, que como veio se foi, sem deixar rastros.

Milonga triste

2009-06-08T20:16:00.000-07:00

Estávamos sentados numa mesinha bem no fundo daquele galpão. Os músicos, do outro lado do salão, às gargalhadas, tocavam uma velha milonga. O ambiente estava escuro e enfumaçado, como de costume. No meio do salão, casais apaixonados e amantes do tango dançavam coladinhos, num vai-e-vem incessante. Eu podia ouvir os roces dos vestidos contra as calças, podia sentir aquela mistura de perfumes femininos no ar, podia provar o teu desamor.

Aquelas horas que passamos ali, um ao lado do outro, em silêncio, foram das mais duras. Eu não queria entender, não queria aceitar a tua verdade. No fundo, no fundo, eu sabia exatamente o que me aguardava, mas eu simplesmente preferia ignorar e alimentar qualquer doce esperança tola.

Você estava nervosa, olhava para o chão, girava os anéis nos dedos, rasgava guardanapos, fumava um cigarro atrás do outro. Não era capaz de me olhar nos olhos. Usava sua franja como artifício para esconder os olhos e assim ganhava mais tempo, tempo para decidir como me arrasar da maneira menos dolorosa.

Faço o esforço de me colocar no seu lugar e reconheço que não é fácil dizer “eu nunca te amei”. Mas isso, se você quer saber a verdade, não me serve de consolo. Não me alivia o peito nem me seca as lágrimas.

E me pergunto como você pôde ser tão fria. Enquanto meu mundo ruía, você permanecia inabalável, séria e com os olhos secos postos em mim. Eu estava diante da maior paixão que jamais vivi e não conseguia dizer nada em minha própria defesa. Foste demasiadamente clara para que eu pudesse pronunciar qualquer palavra de súplica.

Hoje, sentado na mesma mesinha do fundo, choro. Escuto outras velhas e tristes milongas e sofro pelo teu não-amor. Ser amado é difícil, eu sei. O meu amor te sufocou e eu entendo tua partida. Mas a ausência de amor é o pior que se pode provar.

Solitário Jorge

2009-06-04T10:56:00.000-07:00

Jorge é uma tartaruga. O último da sua espécie, originária das Ilhas Galápagos. Estima-se que o jovem rapaz tenha uns 110 anos, aproximadamente. Levando-se em consideração que as tartarugas chegam a viver mais de duzentos anos, ele está na flor da idade.

Aí botaram o Jorge em contato com tartarugas fêmeas de espécies (reinos, filos, famílias, sei lá) parecidas, para tentar reproduzir. Após meses de expectativa, os pesquisadores identificaram que uma dessas tartarugas tinha posto nove ovos. Surgia então, a esperança.

No entanto, o tempo passou e nunca saíram tartaruguinhas daqueles ovos. Tempos depois, outra fêmea botaria ovos. De novo, nada.

Descobriram que Jorge é infértil.

O último exemplar da espécie, a última esperança, não pode reproduzir. Ironias do destino.

A volta - por cima.

2009-06-02T11:51:00.000-07:00

Juja, tá difícil escrever sobre a chegada. Mas vou tentar.

Depois de passar pelo controle da polícia, ainda no aeroporto de Madrid, senti um vazio. Chorei muito, sem saber o porquê. Era uma mistura de alívio e tristeza. Mas logo me acalmei e dormi o vôo inteiro. Aí cheguei!

As duas primeiras semanas foram só farra. Rever os amigos, bater papo com os coroas, comer a comidinha da mamãe, ir à praia (sim, fui ao Rio, que, por sinal, continua lindo!), tomar sol, ceveja, dançar...

Ainda tô chegando, me acostumando a morar em família outra vez, a dirigir, a fugir das blitzes, sei lá. Por outro lado, chegar é maravilhoso. Parece que velhas e tolas ilusões se desintegram, escorrem entre os dedos. Como uma doce e suave pitada de realidade e pé no chão.

Me lembro de toda a expectativa que vivi antes de ir pra Espanha e como a vida lá foi real. Sabe? Acho que na volta rolou algo parecido. Expectativas piscianas - como se eu tivesse esquecido como é o Brasil.

Sair de uma realidade e entrar em outra, dói. Mas é tão bom!!! O melhor talvez seja a mudança de perspectivas. Caí da cama, acordei. Mas gostei de ver o que estava diante dos meus olhos. Agora deixo as lembranças adormecidas seguirem adormecidas. Prefiro escrever um novo capítulo, mais fresco, mais belo e mais meu.

Se é que você me entende...

Beijos no coração.

O hippie inocente

2009-05-18T15:28:00.000-07:00

Ele era um desses hippies filhinhos de papai, com conta corrente, cartão de crédito, carro... riponga de mentira, sabe? Ele fazia um tipão de que era muito desprendido das coisas materiais e tal, mas ai de quem metesse a mão no seu potinho de erva.

Estrangeiro inocente, chegou ao Marrocos sem dar-se conta de que estava na África. Queria conhecer as profundezas daquela terra e daquela gente, tão amigáveis aos seus olhos de europeu.

Ao observá-lo, eu experimentava uma mistura de raiva e de pena. Raiva por identificar prepotência em todos os seus atos. E pena por não conseguir entender como ele podia ser tão tolo. Afinal, aos 30 anos, ele não era mais um garotinho.

Incapaz de dar-se conta que era, aos olhos da gente da terra, um saco de dinheiro em potencial, preferia acreditar que estava agradando, fazendo amigos. E talvez pensasse que sua barba ruiva lhe fazia parecer um nativo. Quanta inocência!

Não foram precisos muitos dias para que sua particular tolice lhe propiciasse grandes emoções.

É hoje!

2009-05-12T02:46:00.000-07:00

Vai chegando ao fim a minha temporada no Solar da Paz. Depois de quinze dias instalada nesse retiro espiritual, respiro fundo, olho pela janela e deixo Madrid entrar. Vou morrer de saudades. Eu sei.

Mas hoje é dia de festa e nao tenho tempo para pensar na partida. Nem quero. Tenho que comprar o absinto, o rum e a vodca que prometi. Além do gelo, do jamón, da tortilla e do tabaco.

Aproveito o dia ensolarado e ponho aquele vestidinho que nao uso desde o verao passado. Acordei serena depois de mais uma noite povoada de sonhos e decidi que essa despedida vai ser encarada como um “até logo”. Nunca gostei de “adeus”.

É com um sorriso à la Carmem Miranda e com essa alegria brasileira que deixo os meus amigos e volto pra minha terra.

Indo...

2009-04-20T14:10:00.000-07:00

Tenho o peito doído, o coração batendo forte, uma mistura de vários sentimentos, a cabeça a mil. Só de imaginar a sensação de estar em Brasília e rever tudo, o ar me escapa dos pulmões. O peito dói um pouquinho. Mas já já passa.

A hora do encontro é também despedida e eu começo a sentir saudade de Madrid. Caminho por suas ruazinhas com o coração apertado, imaginando que pode ser a última vez em muito tempo. E só de pensar nos amigos que ficam...

Como num passe de mágica, tudo desaparece. Puf!

Não sei como será sem esses bares enfumaçados, sem o ritual de comer sardinhas no Rastro, sem as tertúlias com a Mari Paz, sem os porres com a Luz, sem ir à Filmoteca com o Álvaro, sem filosofar com o Hique... não sei.

Só sei que vai ser bom demais!

Smoke

2009-04-16T15:35:00.000-07:00

Eu conheci um cara que disse que ia pesar the smoke of his cigarrillo. Todo mundo duvidou, disseram que he estava crazy, que seria como tentar pesar the air. Pero ele foi more sagaz de lo que imaginávamos.

Brought uma balança e pesou o cigarro. Logo, he smoked tranqüilamente, echando las cenizas en la balança. Y, por fin, juntou a colilla y verificou o peso. The diference entre os pesos era cuanto pesava o humo.

Amazing, no? A mí me parece. Não sei como não havia pensado nisso antes.

O vestido e a flor

2009-04-15T09:49:00.000-07:00

Eu não procurava ninguém. Mas te vi...
Só que esqueci o seu rosto. Esqueci como era. Não lembro o que dizia, nem que roupa usava. Você desapareceu. Acho que nunca mais te vi.

Eu fui embora. Vou, de vez em quando, a algum lugar.
Gosto das ruazinhas estreitas e do barulho da água descendo pelo encantamento das casas. Gosto das varandas com flores e do sol queimando a minha pele.

Ia com um vestido branco, florido. O cabelo solto. Sandálias frescas.
Fumava um cigarro com a mão esquerda. Dirigia escutando música boa, o som bem alto. Arrepiava e experimentava uma sensação de liberdade e falta de ar.

Sentada naquela praça, escutando os pássaros e as crianças, tinha a sensação da iminência do encontro. A partir desse dia, tal sensação voltaria a encharcá-me o peito freqüentemente.

Quem é você?

Confissões

2009-04-13T12:53:00.001-07:00

Devo confessar que ainda penso em ti. Que ainda povoas os meus sonhos. Que imagino como será o nosso reencontro. Que gostaria de poder me atirar aos teus braços, sem vacilar.

Que quero ver a tua cara, a tua barba, o teu sorriso, os teus olhos. De perto. Quero te beijar, te abraçar, te cheirar. Chorar de alegria agarrada no teu pescoço. Sorrir, fazer amor, dormir de conchinha, me aninhar no teu corpo.

Tuas reticências me fazem perder o sono. Se ao menos eu soubesse...

A menina e o sapo.

2009-04-13T11:25:00.001-07:00

Ao seu lado, ela sempre se sentia intimidada. Não sabia bem o porquê. Logo ela, que sempre foi tão segura! Ele era forte e bonito. Falava com entusiasmo de suas andanças pelo mundo e a contagiava. Tinha uma visão tão prática e positiva das coisas! Quando o escutava, se sentia como uma criança resmungona que não sabe olhar pra vida como se deve.

E lhe contava histórias de outras mulheres... Às quais ela escutava calada, com um sorriso amarelo, tentando disfarçar o incômodo. Ele a via como amiga. Mas ela queria ser mais que isso. Queria ser a moça linda e encantadora que ele havia conhecido do outro lado do mundo. E ele contava detalhes que lhe doíam os ouvidos, mas ela não era capaz de reagir. Ficava ali, escutando e sofrendo, e querendo que ele mudasse logo de assunto.

Se sentia como uma menininha que admira um ator de cinema. Estranhas sensações ele lhe causava. Desconsertava, incomodava. Mas ela gostava mesmo assim.

2009-04-04T04:14:00.000-07:00

A história do acidente

2009-03-26T18:33:00.000-07:00

Era uma noite de sábado e eu tinha combinado de encontrar uma amiga que não via há tempos, numa festa no Lago Norte. Cheguei sozinha. Ela já estava lá, com o namorado, me esperando. Haviam centenas de carros espalhados por todas os conjuntos vizinhos ao da festa. Pois bem, estacionei longe e enfrentei uma fila de uns vinte minutos até conseguir entrar. Fora o fato de eu estar sozinha diante de um casal de apaixonados, estava tudo bem. A festa transcorreu tranqüila.

Em um determinado momento, comecei a conversar com um gatinho e tal... conversa vai, conversa vem... já sabem...

Umas cinco e meia da manhã, mais ou menos, saímos da festa e fomos para a rua onde estava o meu carro. Descemos até a beira do lago e ficamos vendo o dia nascer.

Passados alguns minutos, vejo um rapaz, muito bêbado, tropeçando ladeira abaixo. Ele desceu cambaleando, se escorando nos portões. Me perguntei se devíamos fazer algo ou não. O que fazer? Chamar um táxi, falar com ele, oferecer ajuda, sei lá...

O cara passou por nós outra vez. “Está perdido e procura o carro. Tomara que não encontre”. Ele subiu a rua de novo, virou à direita e seguiu. Uns cinco minutos depois, passava em direção contrária.

Eu não saberia precisar quanto tempo ficamos ali, vendo o sol nascer no final da rua, olhando pro lago. Acho que meia hora, mais ou menos... Quando o gatinho foi me deixar no carro ainda fazia bastante frio, era a primeira hora da manhã - essa hora em que as padarias abrem. Nos despedimos, ele entrou no seu carro e saímos juntos da quadra.

Eu ia à frente. Ao virar à esquerda, já para pegar a pista principal, vi que havia uma ambulância parada do outro lado da pista. Vi também um corpo estendido na calçada, coberto por um lençol branco. Fiquei gelada.

Voltei pra casa com uma sensação super estranha, um peso no peito. Dormi. Os domingos sempre foram difíceis. Esse foi só mais um deles.

Na segunda-feira de manhã acordei cedo pra ir trabalhar. Como de costume, fui até a caixinha de correios e peguei o “Correio”. Comecei a folhear o jornal despretensiosamente, lendo as manchetes. De repente bati o olho numa foto.

Era aquele rapaz bêbado. Algemado, cabisbaixo. Saía da delegacia escoltado. Havia gente tentando agredi-lo. Eu não podia acreditar. Comecei a tremer.

Era o dia do aniversário de 80 anos daquele senhor. Ele havia saído para comprar o pão enquanto a sua esposa preparava a casa. Era dia de churrasco de comemoração. Toda a família foi convidada. Acontece que, quando voltava pra casa, caminhando tranqüilamente pela calçada, foi atingido por um carro, que seguiu sem prestar socorro. Ás oito da manhã, o carro foi encontrado na garagem de um prédio no Sudoeste. Vidros quebrados, pneus furados. Ele cruzou a cidade depois de atropelar uma pessoa. E foi dormir.

Na terça, a primeira coisa que fiz foi buscar o jornal. Havia uma nota. Os exames de álcool no sangue davam negativo.

O país do carnaval!

2009-03-25T04:24:00.000-07:00

Ontem, pra aula de português, levei um texto que falava sobre alguns “tipos” brasileiros. O caboclo, o pantaneiro, o seringueiro, o gaúcho, o caiçara... Levei também um mapa e os alunos gostaram bastante. Aí, cheguei em casa e fui pesquisar sobre os estereótipos dos brasileiros, tipo carioca, mineiro, baiano, paulista... E me deparei com artigo de umas psicólogas do Rio. “Viajando com jovens universitários pelas diversas brasileirices: representações sociais e estereótipos”, pra quem quiser arriscar.

Dei uma lida e curti porque, na verdade, me dei conta do tanto que esses estereótipos estão entranhados dentro de nós. Me dei conta também de que, freqüentemente, recorro a eles ao falar do brasileiro. O baiano é preguiçoso, o cearense é cabeça-chata, o mineiro é come-quieto, o paulista é branquelo, o carioca é malandro e o gaúcho é macho! hehehe

Mas a verdade é que os estereótipos existem em todas os lugares e não é nada mais do que uma maneira de se identificar com uns e se diferenciar de outros. Gosto de observar os estereótipos madrileños, por exemplo. Os junkies da praça Dos de Mayo, os playboys do bairro de Salamanca, os rastas de Lavapiés, os gays de Chueca, os estilosos de Malasaña, os gitanos, as velhinhas de Goya, os fashions e seus bulldogues, os sudacas, as putas da Montera, os franceses e seus pic-nics no Retiro, os chinos por todos os lados...

Sei que não soa politicamente correto... mas é assim. Acho que os estereótipos, quando não usados de maneira preconceituosa ou discriminatória, são uma maneira de identificar as diferentes “gentes”.

Me lembro de estar caminhando com o Juliano em Amsterdam e ver dois caras, longe, longe, caminhando em nossa direção. Eu bati o olho e disse: são brasileiros com certeza. E digo mais, cariocas! O Ju rio e concordou. Não deu outra, quando passaram por nós comprovamos a tese. Eram os típicos surfistas do Rio, de bermuda, camiseta e havaiana, com um andar balançado, malandro... hahaha

Eu sei, eu sei... mas é verdade!

E tem a história do baiano que queria vender um refri pra Natália em vez do suco de laranja natural que ela havia pedido. “É que tem que ir lá na cozinha, espremer...” Só faltou ele dizer: é que me dá uma lezeira... hehehe Brincadeira!

Agora falando sério, já que eu sou de Brasília e lá só tem filho de político – e os políticos são todos corruptos – posso ser politicamente incorreta, né?

O fim da crise

2009-03-12T09:49:00.000-07:00

Ainda não havia chegado a primavera, mas, inexplicavelmente, o clima era de verão. Quando, naquela manhã de sábado, de repente, o sol saiu, as pessoas pareciam agradecer aos céus. Saíram aos montes às ruas, a povoar as praças e os parques. No domingo, de novo o mesmo clima: sol forte, céu azul e nenhuma nuvenzinha pra contar a história. Enquanto curtiam o “verão” já se ouviam rumores pessimistas de que aquilo não duraria muito, logo viria o frio de novo. E, teoricamente, até maio não há escapatória. O frio voltaria, assim como os casacos de couro, os cachecóis e as luvas.

No entanto, os dias foram passando lentamente, um trás outro, com o sol lá no alto, brilhando. As praças seguiam cheias de gente. Depois de meses de brancura extrema – exceto pelos turistas italianos que desfilam sempre com seus bronzeados alaranjados quase nada artificiais – já se podia ver rostos rosadinhos e ombros de fora.

Os dias foram ficando mais largos rapidamente. Parecia que cada dia amanhecia um pouco mais tarde e o sol se recusava a dormir tão cedo. Permanecia lá no alto, forte e imperioso. De repente, como num passe de mágica, as flores brotaram e encheram a cidade-cinza de cores e cheiros. Os rostos se iluminaram e os corpos começaram a ser mostrados. Canelas, pés, braços, pescoços.

A luminosidade dourada abriu as janelas e as cortinas. Gentes nas varandas e música. Cervejas e picolés aos litros e quilos. Vozes, risadas e os gritinhos agudos dos pequenos. Patins, bolas, bicis, peões. Vestidinhos, bermudinhas, sandalinhas. Vida, muita vida.

E, de repente, todo mundo parou de falar na crise.

It’s hard to be a woman

2009-03-05T17:26:00.000-08:00

Ontem fui com o Henrique - recém chegado a Madrid, encantado com tudo – à Sala Barco. É um lugar bem bacana onde, às quartas-feiras, sempre rola uma jam session, ou seja, os músicos vão se revezando e o público agradece. Tanto pela variedade quanto pela qualidade. É jazz.

Eu curto muito porque, além de ser logo aqui na esquina, nunca está muito cheio e é um ambiente bem civilizado. Digo “civilizado”, mas não me entendam mal. É que se trata de um lugar aonde as pessoas vão para escutar a música, tomar a sua cervejinha e dar aquele respiro entre-semana, aquele gás para seguir com a rotina.

Mas a história que eu ia contar era outra.

Lá sempre canta uma garota que é muito boa. Além de cantar muito, é simpática, tem atitude, presença... sério, eu nunca entendi como pode sair tanta voz de um corpo tão franzino. Eu sempre “me pongo la piel de gallina”, me arrepio. É que se fecho os olhos posso tranqüilamente imaginar que estou diante de uma negra norte-americana numa New Orleans dos anos cinqüenta.

Enfim...

Ontem a coisa foi diferente. Eu e o Hique estávamos esperando que ela subisse pra cantar. Eu já tinha feito um baita marketing e, eis que, de repente, não mais que de repente, logo atrás dela, sobe um garoto. Era um cara novinho, duns vinte e poucos anos. Beleza. Até aí tudo bem. Começam a tocar. Ele começa a cantar. Massa. Cantava direitinho. Mas aí chega a vez dela e ele, com uma ansiedade de novato, atropela geral. Passa por cima. Esculhamba.

Ela sorriu meio sem graça e se calou. Ele seguiu, feito um menino que ganha um presente novo, cantando. Passa o refrão. Vem o solo dos músicos e chega a vez dela de novo. Dessa vez, ele inclusive apontava para ela, como quem diz “te toca a ti”, é a tua vez. Ela, sempre sorrindo, começou a cantar:

It’s hard to be a woman… It’s hard to be a woman…

Pois foi justamente nesse momento que o infeliz interrompeu de novo: Yeah, it’s hard to be a woman... oh, yeah.... hard, hard, hard… woman, woman, woman…

Eu, nesse momento, olhava atônita pro Hique e, confesso, se estivesse no Brasil, teria gritado: Fora! Fora! Mas me calei. Fiquei parada, com a boca aberta, observando a cara de “si te pillo te mato” da garota. Ela tentou, mas não conseguiu disfarçar o incômodo. O cara era um menino. Isso pra não dizer “moleque”.

Bueno, o fim da história eu acho que vocês podem imaginar... Ela não conseguiu cantar. Ele passou por cima sempre que pôde. A canção acabou e ela desceu do palco. Mas em sua testa estava escrito: Eu não disse? It’s hard to be a woman!

Eu estava de mudança...

2009-02-26T17:39:00.000-08:00

Eu tava de mudança. Enchi minhas duas malas de tralha pesada. Nesse momento me dei conta da quantidade de coisas que uma pessoa pode acumular em alguns poucos meses. Bom, apelei pras sacolas e bolsas. Ainda assim me faltava espaço. Olhei pra cama. Afff! Ainda faltava muito... fiz uma trouxa enorme com a colcha mesmo. Beleza! No total eram uns sete volumes.

Eu olhava pra tudo aquilo e ria. Como eu ia descer tudo? Resolvi tentar de táxi. Comecei a descer – quatro andares, sem elevador – o mais pesado. Deixava uma mala no térreo e subia correndo pra buscar outra, com medo de que me roubassem a primeira. Será mania de brasileiro?

Tive que fazer duas viagens de táxi. Enfim, na segunda viagem, já descabelada e com fome, o taxista parou numa esquina pra eu descarregar as coisas. Eis que surge um casal vindo em nossa direção.

Vocês não podem parar aqui. Estão interrompendo a passagem – disse o homem.

Sim, senhor, mas eu estou de mudança... será que você não pode desviar dois metros pra direita e passar? – ponderei, eu.

Não. Tira essas malas pra eu passar.

Que?

Quero passar. Você está bloqueando a rua.

Tá de sacanagem? Dá a volta, cara. Recua dois metros e passa!

Nesse momento, o taxista, apressado, tirou as malas do meio do caminho do mala-mór. Passaram, ele e a mulher, que resmungava e assentia com a cabeça. Iam cheios da razão, plantando discórdias por aí.

Eles passaram e eu não me agüentei.

Cara, e o bom senso? Eu estou me mudando... estou tirando minhas coisas e o táxi já vai... são três minutos.

E o que me importa se você está de mudança?

E o que me importa se você é um grandíssimo filho da puta?

Ele seguiu, sem olhar pra trás. Ciente de sua condição de amargado.

Eu fiquei tremendo, nervosa. Não tenho o costume de gritar ofensas na rua. Mas é que acho que tem gente que merece um sacode de vez em quando. E essa máxima que diz que “você dá o que recebe” é a mais pura verdade.

Madrid

2009-02-24T15:17:00.000-08:00

Madrid, numa tarde quase primaveril, deixando transparecer todo seu erotismo.

Ou seriam os olhos da fotógrafa?

Carnaval

2009-02-22T15:44:00.000-08:00

Ontem foi noite de carnaval em Madri.

Passaram batmans, robins, noivas, bruxas, romanos, vacas, vikings... Houve de tudo na avenida. Teve muito beijo e algumas brigas. Encontros, reencontros e desencontros. Cerveja, vinho e uísque. Viado, macho e bi. Sóbrias e ébrias. Sós e acompanhados. Havia de tudo um pouco.

Tudo passa...

2009-02-22T15:26:00.000-08:00

Dulce de Banana

2009-02-17T15:28:00.000-08:00

Ela está sozinha em seu quarto, diante do computador, com dor nas costas e com a cabeça cheia.

Escuta algo que soa ritmado e alegre ao fundo. Não sabe bem o que fazer. Caetano a leva embora por uns minutos.

Há um frasco com tampinha azul de Dolce & Gabanna. Dulce & Banana. Dulce de Banana.

E volta ao que estava fazendo, ou seja, tentando esvaziar a cabeça. Sente o peito aliviado e apertado ao mesmo tempo.

Escreve uma lista de coisas que tem que fazer. Escreve com força, marcando o papel. É hora de se concentrar, pensa. Concentrar em relaxar.

Complicado isso!

E, assim, fica horas. No seu microcosmo. Tentando se recuperar do fim-de-semana mais terapêutico (terapia de choque) dos últimos dois anos.

E sentindo o couro endurecer.

Tinha sido exposta a muita informação, ainda não lhe havia dado tempo digerir tudo aquilo.

Dulce... e que seja mais doce, pensava.

Caixinha de surpresas

2009-02-17T15:03:00.000-08:00

Ela tinha oito anos. Levava um vestidinho de bolinhas vermelhas com fundo verde. Caminhava graciosa, segurando uma caixinha de madeira na altura do peito. E umas sandalinhas vermelhas, combinando com o vestido.

Passara os últimos três dias preparando o presente. Era uma caixinha de surpresas.

Estava convencida de que qualquer um gostaria daquele detalhe. Ia serena, com um sorrisão que mostrava a janelinha.

Ele era seu vizinho. Pequenino também. Só queria saber de jogar bola com os amigos. E corria tão rápido! Costumava usar um uniforme da escolinha de futebol que freqüentava. Verde e branco. E os cabelos grudados no suor da testa.

Ela tocou a campainha. Uma mulher gorda com uma vassoura na mão abriu a porta. Perguntou por ele. Peraí. Ei, menino! Já vou. Oi. Oi. E estendeu as mãos, oferecendo-lhe a caixinha.

Ele não esperava. Não estava preparado para tanta doçura. E reagiu, de uma maneira que é comum às crianças. Rejeitou. Não aceitou. E fechou a porta.

O sorriso se apagou e deu lugar a umas pequenas lágrimas. Pela primeira vez havia sido apunhalada. Mas o tempo curou. Várias outras punhaladas, sentiu.

E segue por aí, tentando encontrar alguém que goste da caixinha de surpresas.

Que bode...

2009-02-17T01:45:00.000-08:00

Bode...
Eu não quero esse bode
Esse bode é igual
Àquele Carnaval
Que eu passei sem você
Vê se pode...
Sustentar esse acorde
Acordar pra saber
Pra me reconhecer
No minuto final

Você foi um sucesso
Na minha vida
O meu lado do avesso
O começo da minha vertigem
A origem do meu velho nó

Você é um fracasso
Do meu lado esquerdo do peito
Uma corda de nylon de aço
Que arrebenta quando eu faço um dó

De Sérgio Sampaio

É hoje!!!

2009-02-02T08:51:00.001-08:00

Hoje é dia de Iemanjá!

Odô Iá, minha Mãe!

Axé!

Romantismo passageiro

2009-01-30T08:49:00.001-08:00

De repente, numa tarde de sexta, já cumpridos todos os compromissos, sentada diante do computador, escutando Tim Maia, fui tomada por um romantismo pouco habitual.

Já resolvidas todas as pendências cotidianas, inclusive tendo feito um escândalo numa revista para que me pagassem o que me deviam – me pagaram! Enfim! - , eis que me encontro outra vez só, no meu pequeno, porém acolhedor, lar.

Descubro uma já esquecida bandejinha de bacalhau congelado no mini-congelador do meu frigobar. Levando-se em consideração que tinha batatas, cebolas, ovos e azeitonas, me preparo um delicioso Bacalhau a Gomes de Sá. Como sou uma pessoa bastante precavida, tinha também um litro de cerveja geladinha esperando pra ser bebida. Ótimo!

Ponho umas pérolas do Tim pra tocar a todo volume enquanto cozinho e como. Feito isso, saciado o apetite, percebo que tenho uma espécie de frio na barriga. Não é fome. Paro, reflito, e me dou conta de que, na verdade, fui afetada pelo gorducho sacana.

Que descanse em paz!

Minha sorte é que o disco acabou. E a vontade de compartilhar meus breves momentos de romantismo também.

Paradoxos da vida

2009-01-30T07:24:00.000-08:00

Para que as coisas seguissem como eram antes, muita coisa tinha que mudar.

O dia em que deus me sacaneou

2009-01-30T06:44:00.000-08:00

Estava numa pequena cidade cujo nome não vem ao caso. Comemorávamos um êxito que também não vem ao caso. O fato é que já era quase cinco da manhã e eu estava completamente embriagada. Estava suficientemente alterada para andar em zig-zags por aquelas calçadinhas estreitas e desertas.

Saí da “festa” deixando meus companheiros em igual ou pior estado. Éramos uns oito ou nove. Mas eu era a única que tinha que seguir viagem.

Caminhava decida, embora sem muita pontaria, rumo ao castelo em que estava hospedada. Era um palácio do século XVI (ou XVIII, tanto faz) transformado em albergue. Cruzei o imponente portão e segui pelos jardins. Ainda não estava amanhecendo, mas meus olhos já haviam se acostumado à escuridão. Subi a escadaria e, esbarrando em tudo o que havia no meu caminho, consegui chegar a minha habitação. Havia outras pessoas no mesmo quarto. Obviamente, dormiam. Não acendi as luzes. Minha sorte é que tenho um bom sentido de localização e direção.

Encontrei, sem dificuldades, a minha cama e, ao pé dela, minha mala. Com o tato, no escuro, identifiquei a roupa que queria vestir. Não me perguntem qual era, não me lembro. Me dirigi ao banheiro. Acendi a luz. Ufa! Que alívio.

Tomei um banho rápido e quente. Me vesti e voltei ao quatro escuro. Enfiei a roupa da festa na mala sem nenhum cuidado, sem dobrar nem nada. Estava muito bêbada para fazer as coisas com capricho. Eu era pura torpeza. Tive que sentar em cima da mala para poder fechá-la. Fechei.

Chego na “recepção” e, muito sem graça, desperto o simpático homem responsável pelo palácio. Pedi, não sei como, pois não falávamos o mesmo idioma, que me chamasse um táxi. Necessitava estar na estação de trem dentro de quinze minutos. Enquanto esfregava os olhos e lambia os beiços, ele me olhava surpreso.

- Você quer um táxi? A essa hora? Pois... não tem.

- Como assim? Não tem?

- Não tem... Espera, vou tentar.

Pegou o telefone e, descrente, discou... nada. Ninguém atendia. Ele, sem dar-me nenhum tipo de explicação, virou as costas e saiu. Voltou em seguida com umas chaves na mão e me disse:

- Vem comigo.

Eu fui. Caminhamos até o estacionamento. Ele, aquele santo homem, ia me levar no seu carro até a estação, às cinco e tanto da manhã de uma quarta-feira qualquer. Era um anjo da guarda.

Eu lhe agradeci muito, mais com gestos do que com palavras. Eu nem sabia o que fazer, mas tinha vontade de abraçá-lo. Quando chegamos na estação, tentei que aceitasse algo de dinheiro e ele recusou. Acho até que se ofendeu um pouco. Mas, com sua simpatia habitual, me desejou uma boa viagem e se foi.

Já me sentia um pouco mais lúcida, embora não conseguisse realizar movimentos sutis e delicados. Entrei na estação e me dirigi à fila para comprar a passagem. A fila não andava e eu, agoniada, olhava pro relógio e via o tempo passar. Não poderia precisar quanto tempo estive na fila, talvez uns dez minutos. Nesse momento, passou perto de mim um homem com uniforme da estação.

- Senhor, desculpa, é nessa fila que compro as passagens pra Maracangalha?
-
- Maracangalha? Hoje é quarta-feira, não tem trem pra Maracangalha hoje...
-
- Como assim? Eu tenho que estar lá dentro de três horas, senão perco o vôo de volta pra casa!
-
- O que você pode fazer é tentar pegar o ônibus, que sai logo ali, onde Judas perdeu as botas.

Eu não estava em condições de discutir – nem tinha léxico para tanto. Saio da estação e me deparo com um táxi com todas as portas abertas, inclusive o porta-malas. Já começava a amanhecer e o taxista estava limpando, com uma dessas flanelinhas amarelas, os vidros do carro. Me aproximei e, muito educadamente, lhe pedi que me levasse lá onde Judas perdeu as botas. Ele me disse que não, que estava limpando o carro. Simples assim. Falou comigo num tom quase de deboche, como se eu fosse a pessoa mais sem-noção da face da terra. Parecia que eu havia pedido a ele que me levasse à Bahamas de táxi.

É óbvio que insisti, fiz cara de choro, apelei à Santa Virgem, implorei, fiz charminho... E ele me levou. De cara feia, mas me levou. Quando chegamos, na hora de pagar, bem faceira, saquei uma nota de 50. Ele não podia acreditar. Bufafa, vermelho. Atirou minha mala na calçada – para não dizer que arremesou - e ofendeu todos os meus familiares, sem exceção. Eu ouvi, caladinha, sem dizer nada. O que eu podia fazer? Eu não tinha troco...

Sem ter outra saída, ele me deu o troco e se foi cantando pneus. As pessoas na parada de ônibus me olhavam pasmos. Uns com pena, outros com olhar de repressão.

Felizmente o ônibus chegou poucos minutos depois. Entrei, paguei ao motorista e perguntei quanto tardaríamos para chegar à Maracangalha. Ele me disse que umas duas horas e meia. Fiz os cálculos de cabeça e vi que, com um pouco de sorte, poderia não perder o avião. Me acomodei, ajeitei o despertador do celular e dormi o sono dos justos.

Acordei sobressaltada com o alarme. Confirmei com o motorista que estávamos chegando. Ok, tudo ia bem. Desci na estação e, com minha mala em punho, fui informar-me sobre o transporte até o aeroporto. Caramba, que saga! Aquele sofrimento não acabava nunca. E, na verdade, eu já abandonava o estado de embriaguez e começa a sentir os sinais da ressaca. Encarei mais meia hora de ônibus até o aeroporto. Fui cochilando, os olhos iam fechando devagarinho, a cabeça ia caindo pra um lado, até que... opa! Acordava com o queixo quase entre os seios. Dava esse típico coice de pescoço para trás, disfarçando, e tentava manter-me desperta. Que inferno! E que gosto de guarda-chuva na boca!

Cheguei no aeroporto! Ia dar tempo. Eu nem podia acreditar. Foi quando, para minha alegria suprema, vislumbrei a fila de embarque. Nesse momento, me despi de qualquer vergonha-na-cara ou consideração-ao-próximo e fui diretamente ao guichê, ignorando a fila. Expliquei à atendente que meu vôo já ia sair e ela, serenamente, me pediu que aguardasse. Aguardei uns minutos e ela me chamou.

Eu já estava com a passagem na mão e um sorriso na boca quando ela me avisou que eu não tinha pagado a taxa necessária para despachar a bagagem. Ou seja, tinha que encarar mais uma fila. E mais uma taxa.

Pois bem, enfrentei mais uma fila e mais uma taxa. Paguei. Me sobravam no bolso uns cinco euros... Entrei no avião atrasada. Só faltava eu. Olhares de ódio em minha direção. Estava cansada demais pra importar-me com olhares alheios. Dormi.

Aliás, dormi antes da decolagem e acordei depois da aterrissagem. Cheguei. Recolhi minha mala e enfrentei quarenta e cinco minutos de metrô até a estação mais perto da minha casa.

Às três da tarde cheguei, enfim...

Entrei em casa. Bebi meio litro de água e dormi até o dia seguinte.

Aquela batalha, eu havia ganhado. Agora, que deus tava de sacanagem comigo, isso tava.

O ninho era quentinho, mas eu tinha que voar...

2009-01-25T16:25:00.001-08:00

Confesso que às vezes olho ao meu redor e sinto falta do meu ninho. Mas eu tinha que voar...

Aquele ninho era cômodo e quentinho, mas estava ficando pequeno pra mim. Eu, que sempre fui uma andorinha muito saidinha, queria conhecer outras paragens.

Desde que saí, desde que voei pra longe, me dei conta de muitas coisas. De que um bom ninho não se constrói depressa, por exemplo. E que não se constrói só. Sozinho, talvez. Mas só, nunca. Necessitamos sempre de um empurrãozinho, seja qual for... E é um processo longo. Antes precisamos treinar nossas habilidades arquitetônicas.

Eu me lembro do meu primeiro vôo mais ousado... encontrei um pássaro lindo e raro, d’uma espécie em extinção. Construímos nosso ninho. Era bonito e aconchegante, mas, depois de certo tempo, começou a chover, chover... e o ninho não resistiu ao temporal. Faltava algo, mas nunca descobri o quê.

Nesse momento, assustada, voltei pro meu ninho quentinho. Lá, recebi amor e muitas minhocas. Muito combustível acumulei. Até que chegou o dia do grande vôo. E, dessa vez, voei sozinha.

Cheguei bastante longe. Numa terra onde as árvores e as minhocas são diferentes. Onde o sol brilha mais fraco e o vento sopra em outra direção. Mas não foi difícil adaptar-me a esses novos ares, acho que as melodias que trouxe gravadas na memória me ajudaram.

Agora, pouco a pouco e sem pressa, começo a construir outro ninho. Felizmente sei que, sempre que precisar, aquele ninho quentinho seguirá lá, me esperando de braços abertos para mais um verão.

Mas sei também que minhas asas já estão bem grandes e que posso voar longe e alto. E que posso juntar galhinhos de várias espécies e tamanhos e tons de verdes e marrons. E que posso ir de galho em galho, construindo pequenos ninhos... até o dia em que encontre o galho perfeito pra mim. Então, aí sim, construirei um ninho bem bacana, com raminhos variados, num lugar bem alto, pertinho do céu, do sol, das estrelas e da lua.

E, de noite, farei saraus e tertúlias... e, de dia, silvarei bem alto e contarei, com uma suave melodia, a minha história. Tão simples e tão minha... para quem queira ouvir.

O nó

2009-01-21T11:22:00.000-08:00

Era uma terça-feira de inverno em Madrid. Ela caminhava apressada por Chueca, olhava para os lados em busca de um lugar para comer. Tinha muita fome e pouco tempo. Em breve deveria estar do outro lado da cidade, dentro de um escritório escuro e impessoal.

Entrou num pequeno restaurante chamado “El Rincón de Chueca”. Os garçons e os clientes faziam jus à fama do bairro. Eram todos, ou quase todos, homossexuais. Ela se sentou sozinha numa mesa e sorriu. Sempre se sentira bem entre os homens. E, na verdade, sempre desfrutara de uma simpatia pelos gays, e era recíproco.

Pediu uma ensalada mixta e salmão a la plancha. Quando já estava por terminar a salada, percebeu que o homem que estava na mesa em frente a sua, sozinho, choramingava. Observou-o atentamente durante os quinze minutos restantes de que dispunha para almoçar. O homem se lamentava, murmurava algo para si mesmo. Notou uma tristeza profunda.

Em nenhum momento ele lhe pareceu estar zangado ou arrependido de algo. Estava triste. As lágrimas corriam soltas por seu rosto. Algumas desciam até o queixo e logo desapareciam no cachecol. Outras eram tragadas junto com os espaguetis.

Ela não entendia como o sofrimento oculto de um anônimo podia causar-lhe tamanho impacto. A cada garfada angustiada daquele homem ela sentia o peito apertar mais. Não conseguiu terminar de comer.

Pediu ao garçom que lhe preparasse o salmão para levar. Pagou a conta, fumou um cigarro e, ao levantar-se para ir embora, foi dominada por um sentimento muito forte. Tremia dos pés à cabeça e, sem tentar reprimir o impulso, levantou-se e foi até a mesa daquele homem.

Inclinou-se para frente e lhe perguntou, com a voz tremida e fraca:

- Perdoe-me, você está muito triste, não?

- Sí...

E viu duas gotas gordas escorrerem naquele rosto desconhecido.

- Posso te dar um abraço?

- Sí...

Abraçou-o como a um velho amigo. Com força. E sussurrou-lhe ao ouvido que não se preocupasse, mesmo sem saber o porquê da tristeza. Ele, totalmente entregue ao abraço, beijou-lhe o pescoço - com esses beijinhos murchos de quem sofre.

Eles se entreolharam com os olhos cheios de água. Ela não conseguiu dizer nada mais. Despediu-se com a cabeça e se foi. Ele seguiu-a com o olhar.

Ao sair do restaurante, ela sentia o peito repleto de luz, sensação boa, mas que lhe causava dificuldade para respirar. Ele, sentado naquela mesinha, só e perplexo, sentia-se aliviado, como se houvessem desfeito o nó que lhe apertava a garganta.

And the oscar goes to...

2009-01-17T09:48:00.000-08:00

Fui à Tunísia. Desci num aeroporto que fica entre as cidades de Cartago e Hammamet. Um ônibus nos esperava para levar-nos ao hotel em Hammamet. Descobri que essa pequena cidade possui mais de quinhentos hotéis. Pasmem. Mais de quinhentos!

A partir de Hammamet, pode-se fazer várias viagens e rotas turísticas. E eu entrei na onda. Viajei mais de dois mil quilômetros nos primeiros cinco dias. Fui a Túnez, a Cartago, a Keirouan (a terceira cidade mais muçulmana do mundo, depois de Meca e Jerusalém), a Matmata, ao lago salgado El Djerid, ao deserto do Saara, a Nabeul...

Conheci muitas cidades, muitas medinas (mercados labirínticos cercados por muralhas), muitos cheiros e sabores, muitas paisagens maravilhosas, muitas oliveiras e muito eucalipto.

Ao percorrer o país em direção ao sul, onde está o deserto, a paisagem vai mudando rapidamente, de verde à desértica. No entanto, as oliveiras nos acompanham por horas a fio, sem cessar. Acontece que a Tunísia é o quarto país produtor de azeite de oliva do mundo, depois de Grécia, Itália e Espanha, não necessariamente nessa ordem. E o segundo maior exportador do mundo.

A paisagem “aceitunera” é muito linda e lembra muito a Andalucía, o sul da Espanha. Aliás, as oliveiras são árvores muito especiais. Além de viverem até dois mil anos, são baixinhas e, geralmente, o tronco se divide em dois. Então, sempre me dão a impressão de serem um casal. Uma ramificação do tronco seria a mulher e a outra, o homem.

Bom, deixemos meu lado romântico de lado.

De Hammamet a El Djerid (o suposto lago salgado que, de outubro a março, mais ou menos, é chamado Deserto de Sal porque não chove) a paisagem muda drasticamente. O passeio começa com muito verde e muita pedra e acaba com dunas e areia fina, fina, que parece talco.

O interessante é que fomos parando em várias cidades e “pueblos” para conhecer e descansar. Pois bem, foi numa “cidade” (as aspas estão aí porque não é uma cidade no sentido ocidental da palavra) chamada Matmata que vivi uma das situações mais interessantes da viagem.

Matmata é um lugar típico por suas casas “trogloditas”. São casas construídas, ou melhor, escavadas, nas pedras. Aí vivem os povos berberes. Nosso ônibus parou em frente a uma dessas casas para que nós (turistas espanhóis, alemães, ingleses e eu), conhecêssemos.

Realmente, tais construções são interessantes. No inverno são quentinhas e aconchegantes. No verão, fresquinhas. Mas isso não foi o mais bacana. O bacana é que havia três mulheres e umas quinze crianças atuando para nós, para que tirássemos fotos e satisfizéssemos nossa ânsia de exotismo.

Foi engraçado. Chegamos, entramos na casa, e lá vem uma delas, como se fosse a coisa mais natural do mundo. Senta-se diante de um moedor de sêmola de trigo e começa a “moer”. Impressionante! Aquela garota merecia o oscar de melhor atriz!!! Era boa mesmo. Moia a sêmola como ninguém!

O fato é que era uma casa para turistas, decorada, com “atrizes” e “pequenos atores”. Mas, tudo bem. Todos saímos satisfeitos. Nós, com nossas fotos da casa troglodita. E eles, com as nossas moedinhas pesadinhas.

Não quero que isso pareça uma crítica. O turismo, muitas vezes, consiste nisso, em ver o que nunca se vê. Chegamos, vemos, tiramos fotos e deu. E o fato de terem uma casa troglodita preparada para os turistas me parece lógico e aceitável. Ainda que engraçado.

Então é isso. Tá tudo esquematizado. É assim que funciona.

Vai dizer que no Brasil é diferente? Fiquei sabendo que existem até visitas guiadas a favelas no Rio agora...

Uma velha história

2009-01-16T11:59:00.000-08:00

Caminhavam juntos, lado a lado. Fazia frio às margens daquele pequeno lago negro. Ele, apesar de saber de sua condição de mulher casada e de ser amigo de seu marido, se declarava apaixonadamente.

Ela, embora o pedisse que parasse, que respeitasse aquele santo matrimônio e os filhos frutos desse amor, gostava. Deliciava-se com as promessas daquele homem, tão forte e tão à mercê...

Ele, ao mesmo tempo em que lhe enchia de elogios e lisonjas, lhe pedia coragem. Coragem para reconhecer que deveriam estar juntos e não separados. Coragem para assumir verdadeiramente seus sentimentos e reconhecer que seu marido não passava de um acomodado que não reconhecia-lhe a beleza.

Ela, vaidosa, não era capaz de escutar-lhe a súplica. Concentrava-se em negar cegamente as juras de amor e admirar tamanha corpulência aos seus pés.

Ele queria entender o porquê de ela seguir encontrando-se com ele se, na verdade, não o amava. O que queria ela então? Fazê-lo sofrer, não permitir que ele pudesse esquecê-la? A vaidade faz parte, sim. Mas isso era crueldade. Nunca lhe havia dado uma resposta decisiva. Ele precisava de um sim ou de um não. Não exigia dela nada mais.

Mas ela, em sua ignorante presunção de mulher amada, não era capaz de compreender. Não queria parar de encontrar-se com ele. Era tão lindo, grande e frágil. Ajoelhava-se e implorava-lhe o amor. Num desejo tão grande... uma sensação que ela jamais havia sentido.

Precisavam um do outro. Ele, por ter descoberto, depois de tantos anos, o amor; o encantamento surrealista da paixão. Ela, por experimentar, por primeira vez, a idolatria de um homem e o prazer de ver-lhe ali, dia após dia, numa incansável luta de conquista.

Taí, gostei.

2009-01-15T14:47:00.000-08:00

Outro dia, meu pai me mostrou esse texto. Está publicado no blog de Janer Cristaldo, um gaúcho que escreve muito bem e que, pelo visto, desfruta da vida como ninguém. Gostei muito, tanto que resolvi publicá-lo aqui.

DESDE O FUNDO DO POÇO À UMA VIDA PLENA DE GRAÇA.

De Janer Cristaldo

Senhor pastor:

Houve época em que cri em um deus onipotente e salvador e muitas vezes a ele orei por minha salvação, pela salvação de meus próximos e mesmo da humanidade. Foram meus dias de adolescência, pastor. Justo naqueles dias, fui assaltado pelo clamor, não dos povos – como fala o Livro – mas pelo clamor da carne, clamor tirano, imperioso e impossível de ser domado. Por melhores propósitos que fizesse, acabava dominado pelos ditos prazeres da carne. Dizem que a carne é fraca, pastor. Nada disso, a carne é forte. Fraco é o espírito, que sempre acaba cedendo à carne.

Entrava em pânico, via à minha frente as chamas eternas do Hades, onde tudo é choro e ranger de dentes. Me sentia condenado ao convívio com demônios. Arrependia-me, fazia atos de contrição, confessava meus pecados a sacerdotes e recebia a absolvição. Por um dia ou dois, conseguia viver sem pavores. Mas não mais que um dia ou dois. No terceiro, eu já estava pecando de novo. As noites de tempestade eram noites de pavor. Talvez fosse megalomania. Mas cada raio que caía, eu sentia que era dirigido a mim.

Eu era pobre, pastor. Filho de camponeses, nunca tive facilidades em minha infância. Muito menos na adolescência. Fiz minhas universidades mal tendo dinheiro para o restaurante universitário. Vivi em repúblicas abomináveis, pequenos apartamentos, sem grana suficiente para tomar um vinho decente. A bebida mais ao alcance de minha boca era a mais barata, a cachaça. Ainda adolescente, tomei grandes porres de cachaça. Naqueles dias de pouca grana, bebia muito e bebia mal. Em minha juventude, pastor, eu estava no fundo do poço. O senhor Jesuis era um encosto em minha vida, despacho de catimbó feito a Exu, praga rogada por urubu para infernar meus dias.

Foi quando então, pastor, durante três dias e três noites, li atentamente a Bíblia. Foram dias em que quase não comi. À noite, pegava um cavalo em pêlo, sem freio nem buçal, e saía a galopar nas madrugadas, olhando o céu estrelado e esperando ouvir daquele universo magnífico alguma resposta. Não ouvi nada, pastor. Foram três dias e três noites decisivas em minha vida. A partir da leitura do Livro, tornei-me ateu. Aquele deus proposto pelas Escrituras, que se pretendia criador daquele firmamento esplêndido e cravejado de estrelas, que só vemos na pampa ou no deserto, sempre longe das cidades, não me convencia. Aquele deus matava e exterminava, mandava matar e exterminar. Não me servia.

Disse então a mim mesmo: sai de mim, Coisa Ruim! Me larga, ó Espírito Castrador, sai de minha vida, ó Supremo Estraga-prazeres! Desapareçam de minha vida vocês três, o Pai, o Filho e o Paráclito. E a Mãe também, antes que me esqueça. E todos os santos do céu e todos os padres de todas as igrejas. Xô, Espírito Imundo, xô, Assassino de Povos. Ouste, Pai das Doenças e Exterminador de Nações. Rua de minha alma, ó velho Deus castrado!

Então, pastor, tudo mudou em minha vida. Saí do fundo do poço, rumo à luz do bocal. Mulheres começaram a cair-me dos céus, justo daqueles céus mudos aos quais eu pedia perdão por meus pecados. Como perdera a noção de pecado, nunca mais pequei. Tornei-me um santo homem e procurei imitar os bíblicos patriarcas. Curti plenamente os prazeres que tanto apraziam ao rei Davi, ao rei Salomão, à Sulamita. Verdade que nunca consegui sustentar setecentas mulheres e trezentas concubinas. Mas fiz o que estava a meu modesto alcance.

Por mais de quarenta anos, as mulheres me caíram nos braços como o maná caiu do alto por quarenta anos para saciar a fome do Povo Eleito. Comecei minha vida afetiva com duas, às quais muito amei. Por circunstâncias dos dias, perdi uma. Vivi quatro décadas de muito carinho e cumplicidades com a segunda. Fui feliz em meu casamento. Divórcios, separações, o espírito do ciúmes, amargura, traições, nunca rondaram minha existência.

Quando minha amada partiu, não acusei deus algum, afinal não acreditava em nenhum. Estas duas primeiras amadas logo se multiplicaram por dois, cinco, dez, vinte, cinqüenta. Não saberia dizer quantas, nunca contei. Mas digamos que a metade da “listina” de Leporello. Corri atrás delas com a hybris de um fauno grego, para compensar os dias de vacas magras e sem leite de minha juventude. Após deixar de crer no tal de deus, minha vida foi uma profusão de prazeres. Corri nu atrás de valquírias nuas pelos bosques de Estocolmo, em plena luz da meia-noite. Isto, pastor, teu deus não confere aos mortais, exceto se forem majestades apaniguadas pelo Senhor. Isto é ventura só concedida pelos deuses lúbricos do Valhala. Tack tack, Odin!

Uma vez descrente, apesar de pobre consegui educar-me. Fiz duas faculdades, três pós-graduações no Exterior, viajei por todos os países da Europa, por mais alguns do Leste europeu, pela África, Estados Unidos, Canadá e América Latina. Nasci nos peraus do Upamaruty, em um rancho de pau-a-pique e fiz doutorado em Paris. Consegui escapar de meu pequeno mundinho e sai a navegar pela vastidão do anecúmeno. Au bord’elle, la Seine, conheci uma peoniana adorável, a quem dediquei minha tese. Havia também Úrsula, uma polonesa, que me sussurrava: “mon ours tropical”. Música para meus ouvidos.

Não cheguei a amar a filha de Faraó, muito menos moabitas, amonitas, edomitas, sidônias e hetéias, como o sábio rei Salomão. Mas tive namoradas lindas em várias cidades do mundo. Desde suecas a francesas. Desde macedônias até mesmo a turcomenas e usbeques, passando por polonesas e russas. Adorei a turcomena. Era de Achkhabad, palavra que soava deliciosamente à minha fome de exotismo. Uma vez ateu, fascinou-me a idéia de ouvir mulheres gemendo em línguas que desconheço. E as ouvi. Paris sempre foi pródiga em estrangeiras de todos azimutes e não recusei o que a cidade generosamente me oferecia. Tive do bom e do melhor, como dizem suas ovelhas, senhor pastor. Mas só depois que deixei de crer.

Ateu, fui abençoado com dinheiro e vida confortável. De camponês tosco, tive acesso a línguas, à filosofia, à literatura, à música erudita, a óperas, em suma, ao dito mundo da cultura. De Teixeirinha passei a Mozart, de Luiz Gonzaga a Bizet. Abandonei a cachaça e passei a cultivar bons vinhos e bons uísques. Do mondongo fui promovido ao foie gras, do arroz com feijão às andouilletes. Curti a boa gastronomia da Espanha, França, Itália, Alemanha, Portugal. Percorri as cidades mais esplendorosas do Ocidente. Vivi em três prestigiosas capitais da Europa e em quatro grandes capitais de meu país.

Perambulei por paisagens magníficas, que me fizeram chorar. A beleza extrema sempre me provoca lágrimas. Andei pelo deserto, por oueds, montanhas, dunas, fjords, rias e ventisqueros. Chorei nos Andes, chorei nos Alpes, chorei no Saara, chorei nas costas da Noruega, chorei no Estreito de Magalhães. Chorei também em Santorini. De Madri, saí chorando. Eu estava em uma bodega, tudo era cores, dança, música, canções, madriles lindas, muito vinho, odores de assado bom, os sons rascantes de uma língua que adoro.

Quando me dei conta que, dali a duas horas, estaria voltando ao Brasil, chorei como um terneiro desmamado. Fui chorando até o aeroporto. Não porque estivesse voltando ao Brasil. Mas porque estava abandonando a festa. Dentro de pouco eu estaria voando, espremido num assento apertado, rumo a um país sin flamenco ni cante hondo, sin bailaoras ni cantaores, sin cochinillos ni lechales. Na bodega, continuariam todos cantando e dançando, comendo e bebendo. Muito chorei em minha vida, pastor. Raras vezes de tristeza. O mais das vezes, foi por deslumbramento, perplexidade ante a beleza. Felicidade também nos faz chorar. Choro também com certas árias de Nabucco, Carmen, Don Giovanni, Norma.

Depois que abandonei o tal de Deus, senhor pastor, passei a viajar quase todos os anos à Europa. (Quando nele acreditava, só conseguia ir de Dom Pedrito a Ponche Verde). Fiz pelo menos cinco travessias divinas do Atlântico – com perdão pelo trocadilho – de navio. Sabe, pastor? Aqueles navios cheios de Emmas Bovarys sedentas para conhecer o mundo e experimentar emoções outras que não as medíocres emoções proporcionadas pelo Charles. Vivi grandes momentos, “ao quente arfar das vibrações marinhas”, como canta o poeta. Fiz cruzeiros também divinos pelo Mediterrâneo, pelo Báltico, pelo mar do Norte e pelo mar Negro, pelo Egeu, pelo Adriático e pelos Canales Fueguinos.

Durante pelo menos uns trinta anos, sempre celebrei a bona-chira nos mais antigos e acolhedores restaurantes da Europa, com minha Baixinha adorada. Agora que ela partiu, ora a celebro com minha filha, ora com alguma namorada. E com meus amigos. Bastou-me abandonar Deus, pastor, e minha vida se tornou repleta de bênçãos, que me caíam dos céus em catadupas.

Fui salvo por minha descrença, pastor. Quando cria em Deus, era um adolescente fodido e sem nenhum vintém. Não tinha nem como convidar uma amiga para um bom jantar. Bastou-me deixar de crer e a vida se tornou linda. Cheguei aos sessenta jovem e cultivando minhas antigas amadas. Não tenho carro, nem nacional nem importado, como ostentam vossos crentes, é verdade. Mas isto é opção minha. Com carro não se vai longe. Ora, eu gosto de ir longe.

Sem ser rico, vivo bem. Não tenho contas em vermelho, nem nome sujo na praça, nem problemas na justiça. Jamais fiz empréstimos. Não sei o que seja um cheque sem fundo. Muito menos problemas familiares. Hoje, minhas únicas dívidas são luz, água e condomínio. Vivo em bairro bom, prédio ótimo, apartamento confortável. Ano passado, regalei uma antiga namorada com uma viagem a Paris, Barcelona e Madri. Com uma noite em Bruxelas, só para curtir um café que adoro.

À minha filha – doravante designada Primeira Namorada – dei de presente os fjords noruegueses, o sol da meia-noite, Estocolmo e o arquipélago de Estocolmo e de novo Paris. Na próxima primavera européia, estou combinando um giro pela Itália com uma amiga da Finlândia. No outono, penso partir com a Primeira Namorada rumo a Madri e às ilhas Canárias. Madri porque não concebo ir a Espanha sem visitar Madri. Ilhas Canárias, porque quero passear entre os vulcões de Lanzarote e comer carnes assadas no calor das lavas.

Por vários anos vivi soterrado no fundo do poço. O senhor Jesuis sempre foi um atraso em minha vida. Tudo só se tornou lindo, divino e maravilhoso quando o abandonei. Sei que o senhor pastor, por questões de fé, neste ano que começa, não poderá gozar dos prazeres que gozei e gozarei ainda.

Seja como for, bom 2009, senhor pastor.

Olé!

2009-01-15T14:19:00.000-08:00

Comecei a dançar flamenco!!!

Ainda estou bem no início, aprendendo passos básicos, palmas, "taconeos", compassos...

Mas estou amando! A postura, o sentimento, o ritmo. É um esforço tremendo, até porque faz anos que não pratico uma atividade que me exija tanta coordenação motora. Tenho que estar o tempo todo super concentrada, senão me perco.

Além de liberar a tensão do dia-a-dia, de mexer o esqueleto, de suar, de dançar... me faz bem para a cabeça, pois esqueço as preocupações.

Olé!

o outro

2009-01-13T18:32:00.000-08:00

Ouvi em algum lugar que, quando amas muito, emanas cheiro de flores... então, quando as pessoas passam perto de ti, sentem... e se encantam... e se aproximam...

Que papo mais brabo!

Posso acreditar, não posso?

Em que?

Pô, achei bonito...

Bonito, o que?

Você bem que podia ser um pouco menos corta-barato, não?

Eu?

É, tu. Me deixa em paz.

Eu, heim.

Compreender o próximo... eterno desafio.

Relação Espaço-Tempo

2009-01-13T18:27:00.000-08:00

Um copo, com vinho branco até a metade, repousa tranqüilo.

Ao lado, um saleiro, um perfume, um isqueiro, uns cigarros, uns cremes para as mãos e uma pilha de papéis..

Um carlton aceso, no cinzeiro, ao alcance da mão esquerda.

Um flamenco sofrido toca ao fundo. No fundo.

Duas laranjas doces esperam. Uma janela quase fechada. Uns amigos - ou não - vão por aí.

Oito metros quadrados. Esse é o espaço. Nada mais. Parece pouco. E é.

Mas...

tem mandioca, queijo, leite, arroz, azeite, atum, macarrão, roupa, sapato, carregador de pilha, incenso, música, cheiro e sonho.

O espaço, assim como a geladeira e o tempo, se distende...

Sempre gostei de biografias

2009-01-11T13:19:00.000-08:00

Desde pequena, sempre gostei de ler biografias. Depois, mais grandinha, me apaixonei pelos documentários. Em seguida, decidi que queria estudar jornalismo porque gostava das histórias reais. Hoje, amo cada vez mais a literatura, a ficção.

Sem deixar em segundo plano a realidade, descobri o prazer na mentira. Mentira boa, sem culpa. Essa mentira a que me refiro pode ser entendida como, por exemplo, um quadro de Picasso, uma música do Chico, um poema de Augusto dos Anjos, um personagem de Shakespeare...

As “histórias de vida” seguem me encantando, as verdadeiras. Mas sempre quando contadas com uma pitada de arte. Qualquer uma das sete, tanto faz.

No jornalismo diário, por exemplo, uma boa história não basta. É necessário que o texto tenha “molho”, tenha encanto, seduza o leitor. E isso quem me ensinou foi um amigo-professor gaúcho de enorme talento.

No cinema, um bom roteiro não é suficiente. Na pintura, tintas, pincéis e tela não são suficientes. Na poesia, uma boa idéia ou boas rimas não são suficientes. E por aí vai...

Na vida real, cotidiana, as coisas vão acontecendo num ritmo mais distendido, mais lento. E isso dificulta a capacidade de identificar as boas histórias. Vivemos, todos, coisas dignas de serem contadas. O difícil é, durante esse processo, conseguir vê-las e contá-las com sal, com pimenta.

Bom, enquanto seguimos cegamente emergidos no processo e sem lucidez para ver poesia no que acontece ao nosso redor, nada melhor do que recorrer às boas mentiras.

Botando pra fora...

2009-01-09T12:40:00.000-08:00

E sem acreditar que nevou em Madrid...

E sem acreditar que meus coroas já estão longe...

E sem acreditar que a rotina está de volta...

Mas muito, muito feliz.

A cidade toda branquinha, meu peito cheio de amor e a vontade de que 2009 seja ainda mais fantástico que 2008.

Feliz 2009 pra todos!!!

O sol da Tunísia

2008-12-23T14:05:00.000-08:00

Nesse dia nos levantamos às quatro da manhã. A jornada começava rumo ao deserto. Um café da manhã reforçado e estrada. Ainda sonolenta, botei meus fones e curti o contraste música brasileira-paisagens desérticas.

O balanço do carro era quase propício ao sono, mas a beleza e o ar frio da madrugada me mantinham acordada.

Rapidamente, como é próprio dos amanheceres, o céu ia mudando de cor. Vários tons de azul iam enchendo a minha janelinha. E eu ia deixando pra trás, junto com pensamentos já esquecidos, os pequenos vilarejos e cidades, as fogueiras diante das casas, a melancolia das primeiras horas do dia.

Com uma rapidez e suavidade quase imperceptíveis, eis que nasce, diante desses olhos que a terra há de comer, o sol. Esplendoroso. Amarelo. Laranja. Gigante.

Nunca havia visto nada igual.

Não é à toa que lhe chamam Astro-Rei.

E foi através do cristal da minha pequena janelinha que fiz essa foto – que não lhe faz justiça, diga-se de passagem.

Mas, tudo bem. A viagem seguiu. E, junto com ela, as boas surpresas.

No dia seguinte, o mesmo ritual. Madrugar. Café. E estrada.

E foi então que o danado resolveu nascer entre as dunas do Saara.

Apesar do vento frio e cortante que dificultava a respiração, eu sorria.

E as lágrimas não eram de tristeza.

Eram de alegria.

O portão do Estado

2008-12-23T13:29:00.000-08:00

O que será que tem do outro lado desse portão misterioso?

Algum palpite?

Um árabe-francês

2008-12-23T13:18:00.000-08:00

Era uma vez um árabe-francês.

Ou seria um franco-árabe?

Não sei. Mas isso não importa.

Era uma vez... um senhor lindo e forte. Ele se parecia muito com o Alberto do filme Cinema Paradiso, sabe?

Eu, perto dele, me sentia como Totó (Salvatore), pequenina. Olhava pra ele com esse olhar de admiração e encanto que as crianças costumam ter.

Que doçura...

Era como se o conhecesse desde sempre.

Mas, diferente de Alberto, não era projetista de cinema. Era fazedor de sapatos. E vendedor.

Diferenciava-se dos outros vendedores pela serenidade. Enquanto os outros gritavam e insistiam, ele deixava escolher, olhar, tocar...

Vez ou outra contava alguma pequena história de seus tempos na Europa. Podia-se sentir o saudosismo na sua voz. Mas não era tristeza. Ele estava contente.

Ali era o seu lugar. Ele pertencia àquela gente, àquela terra.

Era feliz entre os sapatos e o cheiro do couro.

Seu nome para mim não importa mais.

Me lembro dele como o encantador...

Saara

2008-12-20T12:23:00.000-08:00

No meio do deserto do Saara, montada em um dromedário, vendo o sol baixar e o vento frio soprar mais e mais forte.

No meio do nada.

Num povoado pequenino em algum lugar na Tunísia.

Uma beleza que aconteceu

2008-12-12T19:33:00.000-08:00

Era meio assim, meio sem jeito, meio tímida...

Sempre fora assim. Ninguém imaginaria uma mudança tal qual foi.

Era típica. Era necessária. Os outros tinham que ter de quem zoar.

Necessitavam um alvo. E ela era perfeita.

Perfeita para rir.

Era sem sal.

Era quase feia.

Mas o tempo passa. E o jogo vira.

O tempo havia passado.

E ela havia... sei lá. Algo aconteceu...

Estava linda, belíssima.

Parecia que aquele tempo, tão duro para alguns, lhe havia feito bem.

Estava grande.

Os ombros, que viviam pra trás, estavam erguidos. De repente.

Os olhos, antes cabisbaixos, olhavam firme.

Havia abandonado aquele velho blusão de lã. Agora levava uma fina blusinha, dessas que parecem transparentes, de tão finas.

Preto nos olhos e um sorriso, agora sem aparelho, precioso.

Era outra.

O tempo havia passado.

As coisas mudam.

Ser leve

2008-12-11T17:45:00.000-08:00

Havia decidido ser leve. Para ser bom, tinha que ser leve.

Pouco a pouco foi se desfazendo de tudo aquilo que pesava.

Deixou pra trás muitos quilos de lembranças.

Parou de comer. Parou de beber. Parou de falar, de ouvir, de pensar.

Foi ficando leve, levinho...

E seco.

Foi desidratando, tornando-se mirrado.

Quando se deu conta, havia transformado-se em uma enorme folha de papel colorida.

Entendeu.

Dobrou-se.

Fez, de si mesmo, um balão.

Subiu... voou... foi... leve.

Numa piscina de bolinhas

2008-12-10T14:13:00.000-08:00

Ultimamente me sinto como numa piscina de bolinhas coloridas.

Tudo ao meu redor é oco, sem recheio, sem massa.

Estou mergulhada numa multidão de vazios.

Os movimentos são limitados. Ainda que existam.

É como uma brincadeira.

Efêmera, passageira.

A variedade de cores encanta os olhos.

E, pra quem vê de fora, é ainda mais bonito.

Pra quem está dentro é divertido, mas cansa.

E você afunda, afunda...

Mas não tem problema.

A qualquer momento, você pode cair fora.

Sair dela dá um pouco de trabalho.

Você tem que apartar uns bons punhados de bolinhas vazias.

E, enquanto você aparta algumas, outras vêm pra cima, dificultando a saída.

Elas dificultam. Mas não impedem.

Qualquer um consegue sair de uma piscina de bolinhas.

Ainda que precise de uma mãozinha...

E, uma vez fora, você se dá conta de que era divertido. Mas não era tudo.

Talvez seja a hora de experimentar algo mais emocionante...

Acho que vou entrar nessa montanha-russa...

2008-12-10T03:31:00.000-08:00

O gostoso disso tudo...

Sudaca

2008-12-03T12:26:00.000-08:00

Uma das primeiras palavras que aprendi quando cheguei a Madri. Sudaca. Nunca nenhum professor de espanhol me havia mencionado. O porquê está claro: é uma ofensa, uma agressão, um xingamento.

A primeira vez que ouvi, não entendi o significado. Mas não demorei pra captar a mensagem. A minha primeira impressão foi que se tratava de uma espécie de gíria usada para referir-se aos sul-americanos e ponto. Mas não. Na verdade, se trata de uma ofensa xenófoba.

Como é sabido, a Espanha, nos últimos anos, vem recebendo milhares e milhares de imigrantes, em sua maioria sul-americanos e chineses. Ok. Até aqui, tudo bem. Nenhuma novidade. O fato é que muitos espanhóis – de todas as idades, classes sociais e posicionamentos políticos – se incomodam, e muito, com o fato.

É, realmente, o ser humano tem a memória curta. Nem é preciso ir muito atrás na história. Para onde iam os espanhóis fugidos da Guerra Civil espanhola? E da ditadura franquista? Claro que podemos voltar atrás quinhentos anos... mas essa história a gente já conhece. E é longa.

Bom, voltando à palavrinha mágica. Sudaca é a maneira pejorativa que se utiliza por aqui para ofender, agredir e discriminar. Sinceramente, xingamentos há em todas as partes e em todas as línguas. Não quero fazer disso um discurso. A palavra é só uma desculpa para tocar no tema do preconceito, da xenofobia.

A discriminação é igual e todas as partes. Os motivos são sempre os mesmos: os traços físicos, a cor da pele, dos cabelos, o sotaque, o modo de vestir... O que está por fora, sempre. O de dentro pouco importa.

Ok, você venceu.

2008-12-02T13:42:00.000-08:00

Saudades que não estão cabendo mais em mim.

Saudade do calorzinho

da minha terra

da minha gente

da minha casa

do que é meu.

Saudade do que era meu

do que ainda é

do que sempre será.

Saudade de dizer eu te amo

de dizer... "ai, que saudade".

Saudade de poder sentir saudade

em paz

em silêncio

Ok, saudade, você venceu.

Quero uma porção de batatas fritas.

A história da cafeteira

2008-11-26T12:24:00.000-08:00

Antes de contar essa história, eu gostaria de apresentar-lhes a minha cafeteirinha.

Ela é composta por:

1 – partezinha de baixo

2 – lugarzinho onde se põe o café

3 – borrachinha imprescindível

4 – “filtrinho”

5 – partezinha de cima

Ok. Ela é igual a qualquer outra. Então, seguimos adiante...

Era uma bela manhã de março. Eu havia chegado da academia e estava literalmente desmaiando de fome. Resolvi comer antes de tomar banho, assim dava tempo pro corpo esfriar.

Comecei o processo diário de desjejum. Liga a torradeira, bota o pão, separa o queijo e o presunto, serve um copo de suco, toma o remédio da tireóide e... prepara o café.

Não sei se foi o frio tremendo que sentia – ainda era inverno – ou se a fome brutal, mas o fato é que, durante o complicadíssimo processo de montagem do meu aparato fazedor de café, esqueci uma pequena pecinha no escorredor de pratos: a número 4.

Nunca menosprezem as pequenas peças! Elas podem ser fundamentais.

Não sei se já ocorreu com algum de vocês... mas, eu digo, não foi divertido.

Bom, passados uns minutos, a cafeteira já estava no fogo, o misto-quente quase pronto e o suco pela metade, quando... pfffffffffffffff chuáááááááááá. Não sei se a onomatopéia descreve bem, mas foi uma explosão.

A tampinha se levantou e o café saltou como um jorro de petróleo salta de um poço recém descoberto. Foi de cinema. Eu, naturalmente, soltei um daqueles gritos de filme de terror, bem agudos e longos. Quase tive um troço. Havia café por tudo e, diga-se de passagem, passei meses encontrando grãozinhos de café esquecidos.

Eu juro que naqueles instantes posteriores ao susto agradeci por viver sozinha. Não seria bacana que me vissem naquele estado lamentável. Encharcada de café até os cabelos, com os olhos cheios de lágrimas (sim, o susto foi grande!) e aquele líquido negro que parecia brotar da janela, do teto, das paredes.

Aquela cigana...

2008-11-24T16:36:00.000-08:00

Não era um dia especial de maneira nenhuma. Ela chegou em casa de noite e se viu sozinha. Não tinha sono. Resolveu que queria tomar algo. Abriu uma garrafa de vinho do porto. Estranho... nunca bebia vinho do porto. Ou melhor, quase nunca.

Ligou o som do quarto e se sentou no chão, no carpete azul. Estava feliz por estar sozinha. Curtia essa sensação ainda meio infantil de liberdade, de domínio de seu próprio nariz. Era como se ausência de seus pais lhe permitisse tudo. Na verdade, não faria nada proibido. Seguiria ali sentada, ouvindo música e se deixando arrepiar pela poesia e pela dor daquelas canções.

Estava emocionada, se sentia já mulher. Sabia que em breve estaria muito longe dali, experimentando outras coisas. O que não conhecia ainda era o real significado da palavra “solidão”, essa ainda não fazia parte de seu dicionário. Mas estava feliz. O ar às vezes, lhe faltava, como costuma ocorrer quando a ansiedade e a expectativa nos consomem. Passou muito tempo ali sentada, pensando, imaginando o que estaria por vir, sem a menor idéia do que lhe aguardava realmente.

De repente, entre um cigarro e outro, se levantou e olhou-se no espelho. Mas não se reconhecia. Seu rosto estava estranho, diferente. Aquela postura não era a sua. Aquele olhar, aquelas mãos segurando o cigarro. Não era ela.

Fechou os olhos, assustada. Tornou a abri-los, mas aquela imagem seguia refletida no espelho. Resolveu encará-la.

Pouco a pouco, contagiada pela música e sem oferecer resistência, começou a dançar devagarinho. E, sem perceber, aquela dança foi se tornando mais e mais intensa. Rendeu-se.

Dançou, fumou, bebeu e, pela primeira vez, deu ouvidos àquela cigana linda, feminina, forte e imponente, que levava dentro de si.

Magia

2008-11-24T15:28:00.001-08:00

Magia não é coisa de bruxos, de magos, de feiticeiros ou nada parecido. Fazer magia não consiste em transmutar elementos, em transformar o chumbo em ouro. Isso é só uma metáfora que encanta alguns e que a afasta da vida cotidiana.

Como diria um velho bruxo amigo meu, magia é mudar as ordens sem causar desordens.

Magia é escrever uma carta, acender uma vela, piscar um olho, olhar pra dentro, dar calor, cantar, suar, falar, lembrar. É música, é beleza, é amor.

A magia é tudo isso que a gente lança pra fora. Todo mundo faz magia, mesmo os que não são conscientes de tal feito. A diferença está na intenção. Os tolos, anônimos, lançam faíscas sem dar-se conta que de tudo o que vai, volta. Os bons, lançam flores e poesia, cientes de seu retorno.

Um desses apanhadores em campos de centeio

2008-11-21T13:17:00.000-08:00

É foda. Eu odeio esse colégio e todos esses falsos. Não sei porque eles têm essa mania de andar em grupos. O grupo dos metidos à atleta, o dos galãs, o dos nerds, o dos roqueiros... Aff, não suporto.

O Oliveira, por exemplo, não lava os dentes. Eu não respeito uma pessoa que não lave os dentes. Não que desrespeite ele, eu até falo com ele, mas é que é foda. O cara não lava os dentes. Cara, eu não suporto isso. E vocês tinham que ver o dia que Pimentel falou na cara dele que ele era um porco. Ele ficou tão puto! E disse que era mentira, mas não é. Em um ano, nunca vi ele lavar os dentes. E se nota, porque tem a boca nojentona, com umas placas de comida velha entre os dentes.

Outro dia a gente tava na cantina e eu tive que mudar de mesa. Cara, não consigo comer perto dele. Ele come e fala e você pode ver a comida saindo pelos cantos da boca. Eu nunca na minha vida vi alguém comer tão feio. Aposto que vocês nunca viram alguém comer tão feio também.

Bom, mas eu tava falando que odeio esse colégio. Na verdade, acho que odeio todos os colégios. É sempre igual. Só muda mesmo o uniforme. É foda. Aonde você vai ta cheio de falsos. Eu quero mesmo é ir embora. Vou pra uma praia deserta e vivo por lá, pra sempre. Aí, se meus pais quiserem me visitar, eu deixo, mas com uma condição: na minha casa não aceito falsidades. E eu mando embora se alguém vier pra cima de mim com falsidade ou coisa que o valha.

Cara, vai ser massa, porque aí eu vou construir uma jangada e vou pescar. E vou viver numa cabana dessas de palha. Outra dia contei pra Sofia, minha irmãzinha, que estava de partida e ela começou a chorar e dizer que vinha comigo. Cara, foi foda. Eu expliquei que era algo que tinha que fazer sozinho, mas que ela podia me visitar. Vocês não imaginam! Ela ficou chateadíssima comigo, me virou as costas e passou quase duas horas sem falar comigo. Cara, ela me deixa boquiaberto. As crianças às vezes são tão impertinentes.

Não é só no Brasil...

2008-11-17T14:21:00.001-08:00

Não é só no Brasil que jovens são assassinados em porta de boate. Nem é só no Brasil que gente sem escrúpulos toca fogo em pessoas indefesas.

Esse fim de semana três seguranças de uma boate em zona rica de Madri mataram a pancadas um jovem de 18 anos.

Há aproximadamente um mês houve o julgamento dos três jovens (um deles menor de idade) que atearam fogo a uma indigente que dormia num caixa automático em Barcelona. Eles disseram que só queriam se divertir, não achavam que iam matá-la...

Acho que já ouvi essa ladainha antes.

Não quero justificar – de maneira nenhuma – as atrocidades que acontecem diariamente no Brasil. Até porque gente desequilibrada, violenta e cruel, não escolhe lugar pra nascer. O que talvez nos diferencie da Espanha, para dar o exemplo que conheço, seja a ineficiência de nosso sistema penal.

Me lembro que em 2006 houve uma polêmica em Brasília... Era porque os assassinos de Galdino, que dormiam na prisão mas podiam sair durante o dia, passavam as tardes passeando de carro e tomando cervejinha com os amigos.

Por aqui a coisa funciona diferente. Os incendiários (maiores de idade) foram condenados a dezessete anos de prisão, enquanto o menor foi condenado a oito anos em instituição penitenciária (pena máxima para menores de idade). Além disso, tiveram que pagar uma indenização de 46 mil euros à família da vítima e 26 mil euros ao banco La Caixa pelos danos do “incêndio”.

Seguramente não poderão sair de tarde pra tomar umas “cañas” y “tapas” com seus amigos...

Pequeno Tratado sobre a Dúvida

2008-11-16T14:33:00.001-08:00

Será?

Drogas...

2008-11-11T18:05:00.000-08:00

Lonicera Caprifolium

A minha é essa!

Porque é flor.

A resposta está na natureza. Feche os olhos e tente ouvir.

Ese, sí, es pá ti.

2008-11-11T17:55:00.000-08:00

DO AMOROSO ESQUECIMENTO

Eu agora - que desfecho!
Já nem penso mais em ti...
Mas será que nunca deixo
De lembrar que te esqueci?

Mário Quintana

Manter intactas as canelas dos outros

2008-11-09T12:08:00.000-08:00

Tem muita gente que fala do “Jogo da Vida”. Eu não sou uma delas. Mas, pensando bem... sim, se pode encarar a vida como um jogo. Você tem que vencer obstáculos, fazer apostas, arriscar, saber perder, saber jogar...

Isso me lembra uma canção chamada Fallaste Corazón, um clássico. A versão que escuto é de Amélia Rodrigues. “A vida é a roleta em que apostamos tudo”.

Eu, sim.

Somos bilhões tentando sobreviver. E cada um tem seu objetivo a alcançar. Uns querem dinheiro, outros querem amor. Ter, ser, poder, vencer, querer, comer, morrer. Várias metas distintas.

Como em qualquer jogo, nem todos ganham. Mas todos tentam. Ou melhor, quase todos. Sempre tem uns que se rendem antes do fim.

“Café com leite”.

Tem gente que joga pra ganhar. Tem os que vão distraídos, sem muito entusiasmo, olhando atônitos e perdidos pro tabuleiro... sem saber o que fazer.

O problema é que as regras não foram pré-definidas. Elas são inventadas e alteradas ao longo da partida. E sempre há controvérsias.

Tem gente que joga sujo. Desses, eu não gosto. Os que blefam, os que roubam, os que tentam te passar pra trás.

Afinal, é só um jogo...

Porque tem gente que leva tudo tão a sério?

Eu acho que, na vida, o principal objetivo deveria ser: Manter intactas as canelas dos outros.

E esse é o esquema: cada um com sua concepção de jogo, com seus dados, com as suas fichinhas, com o seu tabuleiro, roleta, peões, cores, pontos, vitórias, empates e derrotas. Mas respeitando sempre as canelas alheias.

Pra Juja!

2008-11-05T17:03:00.000-08:00

Saudades de você!

Sul Realismo

2008-11-05T16:37:00.000-08:00

Era uma mão de quatro dedos. Nada mais. Era uma mão sem polegar. Sem braço, sem dono. Ela era um monstro. Vinha de madrugada, subia pelo pé da cama e torturava as crianças.

Fazia um calor tão grande, tão úmido. As pessoas fritavam seus ovos na calçada. E todos comiam na rua. Aí mesmo. E tomavam um caldo verde escuro, amargo. E suavam.

O fusca falava.

A cidade cheirava a lenha. Olha a banana, a melancia, o melão e a uva.

Havia um círculo negro no chão do chuveiro. E dava choques. E goiabada predileta.

Morava lá um anjo que falava seu próprio idioma.

E caçavam abelhas em potes de maionese. Alguns amores perdidos.

Duas iguais. Listras de cores diferentes. Os olhos. Um arroio. Galochas de plástico para cruzar, diziam.

Armazéns antigos com gosto de mel. Vinham umas dez no saquinho.

Lagoa de areia grossa. Pintados assados de noite. Centos de pelúcias. Bóia e varanda pra saltar.

Uma casinha de madeira empoeirada com um chorão plantado na frente.

Esquentavam a bunda no fogo. Desfile de carnaval. Frio na barriga. Mãe.

Os meninos já eram meninos. Outras relações. Um chalé onde viviam baratas que eram do tamanho de pessoas. Gatinhos eram afogados no tanque. Plantações de morango.

Um trem invisível que passava de tarde, longe. Num porão assombrado.

Se amontoavam uns em cima dos outros pra dormir. A janelinha dava pro pátio. E um perfume numa caixinha verde debaixo do espelho.

Sonhos na frente da televisão. E bingo no colo.

Infinitamente maior.

Rascunho...

2008-11-04T14:58:00.000-08:00

Ser brasileira.

Acho fantástico o fato de que, por ser brasileira, levo comigo muita informação. Interessante como a nossa cultura, o nosso país de origem, influem nas relações sociais. O meu sotaque, a minha cara, a minha cor, o meu “padrão social” (para não falar em classes), tudo isso é processado de maneira rápida e objetiva pelos "outros".

É claro que a recíproca é verdadeira. Mas eu, como brazuca, só posso falar do lado de cá.

Carregamos um estigma (e isso não é necessariamente ruim). Antes de nós mesmos, já existia a Bossa Nova, o carnaval, as praias, o “tropical”, as mulatas, a mistura. Tudo isso e algo mais (impressões pessoais) são pré-requisito na hora da análise inicial.

E o mais interessante é que cada um vem com a sua bagagem. Aparece de tudo: Carmen Miranda, Pelé, Xuxa, Ayrton Senna, Niemeyer, Vinicius, Daniela Mercury... Cidade de Deus, Salvador da Bahia, Ronaldinho, samba, Amazônia, calor, feijoada... e caipirinha, é claro.

E aí eu tento explicar que somos gigantescos e que isso é só um pedacinho de tudo aquilo que é o Brasil.

Mas é difícil.

Velho Bucáusque

2008-11-03T02:35:00.001-08:00

Ele se chamava Bucáusque, ou pelo menos era assim conhecido por todos. Vivia no subúrbio do Rio. Freqüentava os sambas de roda, os prostíbulos, os botecos, as delegacias de polícia, as rinhas de galo, o Maracanã.

Era flamengo e gostava de ouvir a Elza Soares cantar. Dizia que era a Ella Fitzgerald brasileira.

Tinha um temperamento bastante estável – estava sempre de mau humor. Gostava de debochar do romantismo e se dizia totalmente cético em relação ao amor ao próximo.

Normalmente tomava porres fenomenais e ia acompanhado para a casa. Seu jeito cafajeste e estúpido atraía as mulheres. Raramente tinha que pagar para dormir acompanhado. Elas se divertiam com seu humor cínico e rabugento. E se iludiam com a possibilidade de virar musa de algum poema. Em vão, sempre.

No dia seguinte, como de costume, se levantava e abria uma cerveja. Não era nada atencioso. As tratava mal para que fossem embora logo. Ficava puto consigo mesmo pelo fato de haver uma mulher na sua cama. Em geral, não se lembrava do que havia acontecido na noite anterior. Se ao menos se lembrasse...

Assim seguia. As despachava sem grandes rodeios e se sentava em frente à sua antiga máquina de escrever. Era o seu maior bem, depois da geladeira, é claro.

Não tinha muito, não precisava de muito. Bastavam alguns pacotes de miojo no armário e algumas garrafas de bebidas variadas. Gostava de seu estilo de vida e se auto-descrevia como um pessoa simples e despretensiosa.

Era poeta. Não era uma pessoa preocupada com os problemas sociais nem com a solidariedade entre os homens. Estava mais ocupado em se manter sob o efeito do álcool e comer algo, vez ou outra – para poder seguir bebendo.

Fazia pequenos bicos e publicava poemas num jornaleco da região. Mas sua principal fonte de renda eram as apostas. Apostava sempre e, pra falar a verdade, tinha um bom faro.

Sempre comparava as rinhas de galo ao futebol. Acreditava que esses eram os dois maiores espetáculos que o homem havia inventado. E que, observando de perto, eram a metáfora perfeita do ser humano moderno.

Tudo não passava de uma luta tola e vã por sobreviver e ser melhor que os outros.

Dizia que a vida lhe havia ensinado que o amor, como qualquer outro sentimento, é passageiro e tem prazo de validade. Mas reconhecia que se tornava profundamente incoerente quando apaixonado. Era capaz até de ver beleza onde não havia.

Sua poesia servia como cano de descarga. Era uma maneira de expressar todo seu rancor e sua descrença em relação à “magia” da vida. Sempre acreditou que, apesar de termos polegar opositor, não passamos de animais selvagens num mundo idiotizado pela televisão. Batalhando por sucessos e reconhecimentos sem valor.

Sempre preferiu os maus aos bons. O errado. O sujo. A loucura. O equívoco. O feio.

Minha pequena

2008-11-01T12:56:00.000-07:00

Minha pequena,

Quero que me contes tudo.

Me conta as tuas penas para que eu possa te consolar.

Consigo imaginar sua carinha rosa, seus olhinhos se fechando, as pequenas lágrimas escorrendo até os lábios. Nunca me esquecerei daquela noite: “Pai, são docinhas. Eu gosto de lágrimas”.

Minha pequena, enquanto eu viver, não estarás sozinha nesse mundo.

Você é tudo o que possuo de mais lindo e meigo. Não posso admitir que sofras. Se algum homem te magoar, volte pros braços do teu velho pai.

Quero poder estar ao teu lado sempre que essas gotinhas doces escorrerem pelo teu rosto.

E te consolar. Enquanto eu viver...

Choveu sempre.

2008-10-28T19:01:00.000-07:00

Foi uma manhã estranha.

Dois dias antes, um domingo, havia feito sol, um dia quase de verão. Havia uma leve brisa outonal, suave e fresca.

Mas naquela manhã, se despertou com a chuva batendo forte na janela do quarto. Era um dia normal de trabalho, se levantava às seis e meia. Ainda era noite escura.

O sol não apareceria esse dia.

Ao sair de casa, aquela chuvinha fina e o vento cortante penetraram na sua alma. Na primeira esquina que dobrou, sabia que seu dia não seria um dos melhores.

Choveu incessantemente toda a manhã. E a tarde. E a noite.

Na medida em que o dia ia passando, a temperatura ia caindo. Baixou doze graus em relação ao dia anterior. Foi como se tivesse dormido em um lugar e se despertado em outro.

A cidade estava estranha e as pessoas estavam diferentes: mais cinzas, sem cor, de luto.

Sentiu raiva, medo, fome, frio, pressa, sono, calor, tesão, sede.

Viveu um dia largo. Um dia sem sol. Sem nuvens sequer. Era toda uma mancha cinza, escura. E água.

Chovia tanto, tanto, que seu guarda-chuva sucumbiu às quatro da tarde.

Às seis, o céu resolveu cair. Empapou-se dos pés a cabeça, mas seguiu. Ainda tinha muito dia pela frente.

Chegou em casa às onze. Com os pés enrugados, os dedos frios, o corpo cansado, as costas doendo...

Dormiu. Ao som da chuva batendo na janela.

Era como uma melodia contínua, eterna.

Era como se aquele dia não fosse acabar nunca.

Quem quiser gostar...

2008-10-23T14:31:00.000-07:00

Antes de postar o texto, eu gostaria de lembrar o significado da palavra "crônica".

crônica
crô.ni.ca
sf (gr khronikós, via lat) 1 Narração histórica, pela ordem do tempo em que se deram os fatos. 2 Seção ou artigo especiais sobre arte, literatura, assuntos científicos, esporte, notas sociais, humor etc., em jornal ou outro periódico, sempre do mesmo autor, geralmente refletindo suas idéias e tendências pessoais. 3 Biografia, geralmente escandalosa. 4 História da vida de um rei. sf pl Cada um dos dois livros do Antigo Testamento que narram os feitos das principais personagens bíblicas, especialmente os dos reis de Israel e Judá; Paralipômenos

Aí vai a crônica!

Quem quiser gostar...

Eu sou uma mulher que, aos olhos dos outros, aparento muito bem resolvida. Carrego comigo, de cabeça em pé, os meus noventa e oito quilos. Tudo bem, o joelho esquerdo está fodido, mas o direito segura a onda.

Mas o lance do joelho não é só o peso. É que eu sofri um acidente quando era pequena. Me atropelaram – uma amiga da minha mãe. Aí fiquei assim, meio coxa.

Lembro da minha mãe me proibindo a andar de bicicleta. Nunca andei. Não sei andar... E não vai ser agora, aos trinta, que vou aprender. Eu passo de andar de bicicleta. É patético.

Cara, acho que as pessoas se intimidam um pouco com a minha presença, sabe? Eu sou corpulenta, grande, tenho um cabelão blackpower... E, vamos combinar, sou bonita. Tenho o rosto muito bonito. Além do mais, sou simpática.

Bueno, sou simpática quando quero. Porque quando eu resolvo ser grossa... sai de baixo.

Mas em geral, sou tranqüila.

A minha mãe me banca com a grana que meu pai deixou de herança. E olha que o coroa deixou muita grana... Então vivo numa boa. Vou fazendo uns cursos e uns másteres por aí e mando as notas pra ela. Ela fica contente e solta a verba.

É que eu fui adotada, sabe? Aí eu acho que a minha mãe tem um sentimento meio distorcido por mim. Ela e o meu pai sempre me deram de tudo, numa vontade louca de suprir algo que não lhes correspondia. E sofreram. E não preencheram os espaços... E jamais preencherão.

Eu acho que ando com problemas com o álcool... Na verdade, isso eu não conto pra ninguém. Sempre me defendo dizendo que nem bebo tanto quanto neguinho imagina. Mas a verdade é que bebo mais do que eles imaginam.

Aí saio, me embriago, falo o que não acho, faço o que critico, penso e ajo como não devia, nem queria...

Faço minhas merdas por aí.

Depois fico mal pra cacete. Não consigo sair da cama no dia seguinte. Peço um tele-trash e me entupo de comida “basura”.

Me arrependo.

Ligo a televisão e boto nos Simpsons ou em Family Guy. Assim me sinto melhor. Não sou a única.

Eu me saboto. Tenho um poder de sabotagem impressionante. Saboto meus amigos!!!

Me convenço de que, na verdade, a vida é assim. E há que se desfrutar enquanto pode.

Eu sei que não tenho muito tempo. Mais dia ou menos dia, vou ter que me arranjar. Seja com um marido rico, seja de outra maneira... não importa.

Acho que a crise dos trinta chegou. Estou em um momento de auto-reflexão. Auto-conhecimento...

Auto-ajuda! É isso que eu preciso! Rárárá.

Quero mais é que a auto-ajuda se exploda. Que se danem. Eu sou assim... quem quiser gostar de mim, eu sou assim.

E olha, vou dizer uma coisa: Tem quem goste!

A censura não morreu

2008-10-18T09:09:00.000-07:00

Esta semana a máscara caiu em Madri. A Espanha, um dos países representantes do top less no mundo, mostrou sua cara mais conservadora.

A poucos dias da estréia do filme “Diário de uma ninfômana”, dirigido por Christian Molina e baseado no livro homônimo da escritora francesa Valérie Tasso, o cartaz de divulgação foi censurado.

A Empresa Municipal de Transportes de Madri censurou a foto que deveria estar estampada nos ônibus e nos painéis das estações de metrô da capital espanhola.

O cartaz, agora exposto com uma tarja negra no meio, não deve chocar tanto os olhos castos dos conservadores e remanescentes franquistas.

No entanto, ao passar em frente às salas de cinema, alguns terão de fechar os olhos e virar a cara, pois aí os cartazes estão expostos tal e qual foram concebidos.

Sei lá, deve ter gente que se ofende com uma calcinha preta.

Engraçado...

2008-10-16T15:06:00.000-07:00

Engraçado como a minha relação com as coisas mudou. Com a distância (física, afetiva, geográfica...), com o espaço, com o dinheiro, com as pessoas, com as idéias.

Por exemplo, eu vivo numa não-casa. Ok, eu chamo de casa, mas não se poderia. São alguns poucos metros quadrados totalmente equipados para você brincar de casinha. Só que tem um detalhe. Estou no centro da cidade, com uma baita qualidade de vida.

Engraçado...

Hoje cheguei em “casa” e vim ler meus emails. Engraçado como em poucos minutos, eu estava totalmente envolta pela atmosfera de Brasília. Recebendo boas notícias, lembranças, sentindo saudades, escutando boa música.

Aí levanto os olhos e vejo as quatro mandarinas que ainda restam. Eram umas doze, mas estão tão docinhas... Tive que comê-las. As maças seguem sendo seis. Essas são pros santos. Ninguém toca. Até porque não há alguém. Aqui.

Fora de casa existem muitos alguéns, tem o chino da esquina, tem o francês louco, tem o dono do apê (que fala pra caralho), tem o Juan Pedro (que não consegue pronunciar o “v”), tem a Maria da Paz (titia), tem o Chico, o Caê, o Vinicius, a Bethânia, o cara que instala o elevador (e que não termina nunca), a tímida Raquel, o figura do Ignácio, o guapo do Gael, os garçons (sempre! Viva o Arleudo e o Cícero! ), o carinha do metrô...

Hum... Adoro o cheiro da mexerica! O cheiro que deixa nos dedos, embaixo das unhas. Adoro essas minúsculas gotículas que saltam delas quando estamos descascando. Adoro observar os poros da casca.

Ai, e são dessas pequenininhas, que tem no sul, com a casca bem fininha, que dá pra comer quatro!

E tem uma lâmpada queimada em cima da pia. E uma xícara de café sem café. E um flamenco tocando atrás.

E o peito sente. Algo.

E as Marietas vão por aí, perdidas. De propósito.

E a Cazarré segue por aqui. Comendo mexericas, com dor nas costas e com saudades de tudo aquilo que ainda não viveu.

Madrid e os madrileños

2008-09-23T06:49:00.000-07:00

Dados demográficos, geográficos e populacionais

Clima:

No verão, faz calor. No outono, as flores caem. No inverno, faz frio. Na primavera, as flores nascem e o ar primaveril contamina os corações.

Geografia:

Cidade bombardeada durante a Guerra Civil, portanto, apesar de muitos prédios antigos, predominam as construções recentes. Aliás, a cidade vive em obras. Algumas avenidas largas, mas o encanto está nas pequenas ruas.

População:

Alguns poucos milhares de espanhóis e muitos milhares de equatorianos, brasileiros, chineses, colombianos, bolivianos, peruanos, chilenos e afins.

Vida noturna:

Se caracteriza por pequenos bares com muita fumaça e muito barulho. Em geral, fedem a cerveja e jamón. Servem porções de azeitona, batata, pão, queijo, embutidos e um pouco mais. Ah, cerveja e vinho também.

Flamenco:

Ritmo (música e dança) trazido pelos ciganos que, apesar de espanhóis, não são reconhecidos como tais.

Ciganos:

Povo sem origem definida. São reconhecidos pelos longos cabelos negros e sedosos, correntes de ouro, dentes de ouro e fivelas de ouro. São barulhentos, podem te assaltar e cantam ou dançam flamenco.

Madrileños:

Povo simpático ou não. Em geral bebem e fumam muito, além de falar muitos palavrões. São exagerados e, nesse aspecto, se assemelham aos paulistas. “Madrid é a melhor cidade da España, aqui se come o melhor jamón, a melhor caña, o melhor vinho, as melhores azeitonas...” Ah, e se identificam pelos bairros de origem. Igual à Sampa!

Gastronomia:

Tortilla de batata, vulgo omelete. Pão, azeitona e vinho ou cerveja (depende da estação do ano). Comem também calamares, boquerones, pulpos, paella, cocido e mais pão.

Hábitos:

Estão habituados ao top less, à tortilla, à siesta, ao flamenco e ao álcool.

Outra vez... a mesma lenga-lenga...

2008-09-23T05:56:00.000-07:00

Tô aqui tentando e escrever e etc, etc, etc. blá-blá-blá.

Ninguém agüenta mais o mesmo discurso esfarrapado de que a inspiração não vem.

Como diria OldCaza, o lance é cu na cadeira. Sem cotovelos na mesa e rabo na cadeira, não rola. Ou você acha que é assim: “Caramba, comecei a escrever e foi como uma avalanche... não conseguia parar... a história ia saltando de meus dedos e colorindo as folhas de papel...”

Isso não rola. Ou melhor, pode até rolar, mas aí é sorte. E um raio não cai duas vezes no mesmo lugar.

É melhor não ficar esperando e botar a cabeça pra funcionar. Pensar, pensar, escrever, apagar, escrever, apagar...

Um dia rola. Certamente sairá algo mais interessante que isso, por exemplo.

Eu seguirei tentando.

Oh, vida cruel!

Um caminho

2008-09-16T15:44:00.000-07:00

Para aquela garota, de alguma forma, aquele era um momento de ruptura, de cambio. Só que era um momento diferente... Não era um momento, momento. Era uma sucessão de curtos e longos momentos que não acabava.

Era como se aquele ano passasse em etapas, em que os objetivos iam mudando a cada obstáculo vencido. Era como se o “destino” estivesse provando suas possibilidades... Como uma criança que experimenta até onde pode chegar.

Era uma avalanche de acontecimentos que iam empilhando-se uns aos outros e criando sempre uma nova realidade, um novo momento.

“Não sei onde eu tô indo, mas sei que eu tô no meu caminho.” Raul.

Brasília*

2008-09-11T09:59:00.000-07:00

Brasília,

cidade querida!

Você não me convence com suas ruas retas e paralelas.

Você me encanta com seu jeito torto, cheio de gente louca.

Tem quem diga: em Brasília, pra onde você olhe, tudo é igual.

Mentira!

Só quem realmente conhece essa utopia sabe que aqui nada é igual.

Tudo é bem único. E nós nos apaixonamos por cada detalhe, cada sutileza, cada árvore, cada esquina.

Adoro você! Mas, como em qualquer história de amor que se preze, deve haver um momento de ruptura. Para que depois o reencontro seja mais gostoso. Para que matar a saudade seja inesquecível.

* esse texto escrevi antes de vir, em novembro de 2007.

Uma cidade que desaba

2008-09-09T18:16:00.000-07:00

Madrid, essa cidade que há poucos meses parecia inatingível e que agora é um pouco minha, desaba.

Desaba água, granizo, trovões e raios. Desaba como se fosse uma mulher, forte e poderosa, que, em um determinado momento, não contém as lágrimas.

Digo que parece uma mulher porque vejo muito de feminino nela. E porque não posso deixar de relacioná-la com Brasília, outro mulherão. Desses que deixam os homens (e agora me refiro à raça humana) sem ar, secos, desidratados, boquiabertos.

São duas grandes cidades, como têm que ser, no feminino. São duas potencias de qualquer coisa. E não me refiro ao caráter político, que é masculino; me refiro à natureza, à beleza, que são femininas.

Às vezes eu paro pra pensar no significado das cidades... até porque elas são tantas e tão variadas... e, de alguma maneira, moldam quem vive nelas.

Sempre falamos de Brasília, tão geométrica, tão sem esquinas, tão plana e alta... Certamente, e muita gente corrobora com essa hipótese, ela influencia a vida de quem nela vive. Assim como todas as outras cidades.

Cada vez mais eu compreendo essa necessidade que o ser humano tem de se localizar no espaço.

“E você, da onde é?”

Sempre estamos querendo saber a que universo os outros pertencem, assim podemos entender-los melhor. Por exemplo, faz toda a diferença ser de Brasília ou do Rio, que, apesar de maravilhosa, é uma cidade no masculino. Assim como faz toda diferença ser de Nova Iorque ou de Tóquio.

É... nós somos mesmo um pequeno quebra-cabeças, onde cada pecinha faz a diferença.

Eu sou de Brasília. Para sempre. Mas levo comigo um pedaço gaúcho. E, mais recentemente, um “trozo madrileño”, com certeza.

Hasta porque, el bailao nadie me lo quita.

sobre a brevidade das coisas

2008-09-09T17:47:00.000-07:00

Eu estive sentada nessa mureta, provavelmente, uns trinta segundos... Suficiente tempo para que Anita tirasse a foto e seguíssemos caminhando por Paris.

O fundo tampouco era muito espetacular e encantador... mas, paramos aí, vai saber deus porquê, e batemos fotos, uma da outra.

Pois é, aquele momento passou. Mas a foto ficou.

Assim é a vida.

Esse momento, especificamente, não vai deixar marcas profundas em nossas vidas. Nem na minha, nem na da Tita, embora eu esteja segura de que a viagem, como um todo, tenha sido inesquecível.

Outras lembranças falarão mais alto na hora em que nos sentarmos, seja com a Ju, seja com a Cadija, seja com nossos pais, seja com quem for, pra contar as tantas histórias. Mas esse momento, inexplicavelmente, ficará registrado enquanto essa foto existir.

Assim é a vida.

Existem momentos aparentemente tolos, que, sem que percebamos, nos marcam a vida pra sempre. E não me refiro especificamente a nada.

Me refiro justamente a essa coleção de não-momentos que, de uma maneira ou de outra, fizeram parte de nossas vidas. Lembremo-nos, ou não, deles.

Os intervalos da vida

2008-09-03T10:24:00.000-07:00

Meu velho amigo Raul sempre diz que, na vida, vez por outra, temos que aportar em um cais. Eu ainda não escolhi o meu. Enquanto isso, vou fazendo pequenas paradas, conhecendo lugares, pessoas, músicas, línguas, comidas.

Esses pequenos intervalos da vida, que não correspondem ao cotidiano em absoluto, é que me ajudam a refletir e me inundam a cabeça de idéias.

Passar uma tarde inteira ouvindo música, sentada diante do mar, com um copo de vinho branco e uma carteira de cigarros... Isso para muitos seria perda de tempo. Para mim é viver.

Gosto desses momentos porque me ajudam a lembrar das coisas que realmente me importam. Não quero parecer uma “riponga” com discursos vazios de paz e amor. Mas também não quero tornar-me amarga. Não quero perder o sorriso nem deixar de brincar.

Quero poder vestir meus óculos Ray-Ban e ver tudo mais bonito.

Paris é igual à Pelotas

2008-09-03T09:42:00.001-07:00

Prédios antigos, ruas de paralelepípedo, clima úmido, friozinho, chafarizes, pracinhas... o cheiro, o jeito, as cores, as árvores, a noite... Paris é igual à Pelotas.

Duas cidades lindas, tão parecidas mas tão diferentes...

Durante toda a minha estada na França, Pelotas sempre me vinha à cabeça. A atmosfera e o ar que respirei lá, só havia experimentado antes em terras gaúchas.

Fiquei hospedada, primeiro, num pequeno e charmoso apartamento nos arredores da Cidade Luz, perto de Versalles. Logo em seguida, fomos para Vilerville, uma pequena cidade com jeito de interior. Silêncio, velhos, mar, vento, frio, paz. E muito dinheiro. É uma cidadezinha bastante rica, caracterizada por seus cassinos enormes e seu porto, recheado de centenas de barcos de todos os tamanhos e modelos.

Tudo bem, não dá pra comparar com o Laranjal se nos fixamos no aspecto econômico da coisa. Mas se o enfoque for a sensação que esse tipo de lugar proporciona, aí sim, posso dizer que me senti na beira da Lagoa dos Patos.

Em Vilervile, a maré sobe e baixa muito velozmente. É tão rápido que, se você se distrai, perde o fenômeno. As águas, que antes chegavam bem pertinho da casa, em poucos minutos estão a uns trezentos metros de distância.

E isso me fez lembrar aquela antiga história da criança desaparecida no Laranjal. Naquele dia que, milagrosamente, as águas recuaram e devolveram aquele pequeno corpo inerte e sem vida. Foi como se Iemanjá tivesse escutado as preces de todos e resolvido dar fim à angústia que maltratava aquela gente.
Eles, enfim, poderiam enterrar o ente querido e chorar. Sofrer em paz.

O mar nos traz surpresas.

Da mesma forma que nos presenteia com peixes, algas, cores, vida, alegria e frescor; nos leva, vez por outra, relógios, anéis, colares, pulseiras, amigos.

Saudade de jogar flores pro mar...

Pela Janela - em Marrocos

2008-07-22T01:53:00.000-07:00

A Janela

De Ju Cazarré

...

Palavra no feminino, como as fendas,
Que se realizam quando se abrem,
E nada são quando se fecham.

Palavra também no felino,
Como as felinas pupilas do gato:
Quanto menos luz, mais abertas.

Pedaço de mim

2008-07-22T01:39:00.000-07:00

Quem poderia imaginar... que depois de tanto tempo e tanta água rolada voltaríamos a estar juntas, do outro lado do mundo, com outras perspectivas de vida e outros planos...

Dessa vez menos meninas, mais mulheres. Mas a essência sigue a mesma.

Depois de tanta saudade, um reencontro esperado e uma viagem que promete.

Ju, Tita, meus amores, estou esperando vocês, com as portas abertas e o coração batendo forte. Vocês nem imaginam a minha alegria em poder compartilhar um pouco dessa minha nova vida com vocês.

Adoro essas fotos. Era o início de uma amizade linda e positiva, em todos os aspectos que se pode imaginar.

Amo muito vocês.

Amanhã vai ser outro dia

2008-07-14T17:21:00.000-07:00

Apesar de você, apesar desse dia, apesar dessa gente, apesar de chover, apesar de cair, apesar de que, apesar dessa coisa, dessa moça, dessa fossa, desse samba, desse amor, dessa casa, desse cara, desse frio, dessa música, desse cheiro, dessa grama, desse cachorro, desse mendigo, desse garçon, desse jeito...

Só vou pra casa quando o dia clarear.

El Antojo

2008-07-13T20:14:00.001-07:00

Todos los días me despierto mojada. No sé porque. Hay algo en el acto de despertar que me estimula, que me excita.

Hay personas que se despiertan y lo primero que hacen es ir al baño y mear... yo no. No me levanto mientras no haya... mientras no esté satisfecha... si es que me comprendes.

Es esa especie de desayuno solitario, en el que sacio mi hambre de placeres carnales – sola, conmigo mismo – que me ayuda a empezar el día.

Luego, me ducho meticulosamente, lavando cada parte de mi cuerpo como si fuera un nene, alguien que necesitara cuidados.

Salgo del baño y me seco. Pero no mucho. Me gusta la sensación de seguir mojada, las gotas escurriendo por mi espalda, despacito. Las gotas que se caen del pelo por el cuello y que se bajan lentamente por mi cuerpo. Me encanta esa sensación maravillosa de cosquillas. Me acuerdo de las lágrimas que saltan de mis ojos cuando estoy triste, pero me gusta. Es bueno.

Enseguida desayuno tostas con miel y mantequilla. Y café. Me preparo una taza de café en mi cafetera de una taza. Me fumo el primer cigarro del día.

Hay personas que dicen que el primer es el mejor de todos. Yo soy una de ellas.

Fumo mientras tomo el café. Que adulzo con 3 cucharitas de azúcar. Ni más, ni menos. Y como alternando un trago de café y un trozito de pan.

Entonces me visto y salgo por la calle.

Me encanta el verano pues puedo poner ropas leves y sueltas. Puedo salir con poca ropa, no necesito vestirme hasta el cuello como en el invierno: que es frío y duro.

Me encanta pues saco todos mis vestidos y mis faldas y les pongo, día tras día.

Eso de sentir el viento fresco que sube por mis piernas y me invade es indescriptible.

Además, camino en silencio, con mis cascos, al ritmo de la música, midiendo las distancias, para que el clímax de la canción coincida con alguna esquina, en la que no sé qué me espera.

En general, no pasa nada de excepcional. Pero... a veces puede ser muy interesante.

Esas pocas veces en que algo inusitado ocurre son tan especiales que las guardo en la memoria, las colecciono.

Siete.

Me encantan principalmente porque esos contactos inesperados me acercan de manera intensa a la otra persona. Intento concentrarme en el olor o en algún detalle, algo que les diferencie de los demás.

Bueno, me gustaría explicarles una cosa: yo soy del signo de piscis y, aun que no crea mucho en astrología o ficción científica o cualquiera de esas tonterías, tengo que admitirlo: soy la típica piscis.

Paso toda la vida mirando a mí alrededor y fantaseando cómo sería si aquel chico – o aquel otro – fuese mi gran amor.

¿y qué hago? ¿Hablo con él? ¿Le pregunto si cree en amor a primera vista?

No. Nunca hago eso, pero paso horas y horas inventando diálogos confortantes.

Y eso me pasa siempre. En el metro, en las calles, en el banco, en la cafetería... dónde sea.

Y así sigo horas... imaginando diálogos – unos románticos, otros más sucios.

Por ejemplo, imagino que estoy caminando por la noche sola y que llega un tío, me levanta la falda y me folla, hay mismo, en el medio de la Gran Vía, con toda la gente parando los coches para vernos, sacando fotos y gritando obscenidades.

Y siempre tengo la impresión de que un día alguien me va a follar así, sin preguntarme nada, como si conociera mis deseos más secretos, como si me conociera más que nadie...

Y lo más interesante es que esos pensamientos me resultan tan reales que soy capaz de describirte la escena con detalles, y de una manera tan precisa que es como si de verdad yo hubiese vivido esas situaciones.

Bueno, por las noches, cuando llego a casa después del curro, me pongo a cocinar. Para mí, no hay nada mejor que una cena bien hecha, dos o tres copitas de vino, un porrito y música. Eso me da una satisfacción tremenda. Es como un ritual que hago sola todas las noches.

Empiezo separando los ingredientes, uno a uno, sin prisa. Les pongo en la orden que os voy a cortar. Cebolla, pimientos, setas, tomates y ajo. El ajo siempre es el último.

Os corto en pedazos iguales, con una meticulosidad matemática. Luego, cuando la comida ya está casi lista, me pongo una copa de vino. En general, prefiero tinto, pero en verano tomo blanco, que me resulta más suave.

Prendo unas velas, lavo las manos y la cara, cambio de ropa, me perfumo y pongo música. Me preparo para esas cenas solitarias como si fuese para un encuentro amoroso.

Ando en una fase bastante Bossa Nova.

Ceno con calma. Después me fumo uno, dos o tres cigarrillos. Y me acuesto.

Siempre con la misma sensación de que, al día siguiente, algo raro va a pasar. .